Y explote...

El martes Blase empezó a trabajar, así que me quedé en Vilassar con los peques para aprovechar los días de piscina y relax fuera del bullicio de Barcelona. No sé hasta que punto fue una buena idea...
Y no lo digo por los peques, que se portan genial (dejando de lado pequeñas peleas y rabietas típicas de su edad), sino por todas las horas que tuve para mi sola, para pensar y dar vueltas a mil cosas en mi cabeza...
Porque si los "Y si" del pasado son malos, los "Y si" del futuro creo que son aún peor.

Hemos pasado todos los días del verano los 4 juntos. Y mientras cada mañana los niños se bañaban con Blase en la piscina, yo disfrutaba mirándolos o leyendo un libro. Tardes también de lectura, de ratitos en la cama haciendo cosquillas a los peques, de fotos, de "angry birds" y más piscina, y pelotas, y bicicletas... Todo amenizado con buenas conversaciones con Blase, y algunos días con mis padres y hermanas.

Hasta el martes en que ya de buena mañana mi marido se había ido a trabajar. La mañana fue bien, la pasé en la piscina donde los amigos fueron geniales y se bañaron con los peques para que yo no estuviera en el sol... Pero ya cuando subimos a casa a comer, empecé a pensar demasiado. Y durante la hora de la comida. Y mientras miraban los dibujitos. Y cuando merendaban. Y aún más cuando bajamos a jugar en el césped. Hasta que llegó Blase sobre las 19:30h...

Y que pensaba?? Pues que no me quiero morir. Que quiero ver a mis hijos crecer, envejecer junto a mi marido, vivir mil cosas. Eso es que QUIERO VIVIR!!!!!!!! Siempre he sido muy positiva con lo que hace referencia a mi enfermedad, tan sólo me importunaba aquella nube gris de la que un día os hablé.
Pero no sé por qué, el martes no podía apartar malos pensamientos de mi cabeza...
Y cuando los niños se durmieron, exploté...

Blase estaba durmiendo en otra habitación para no despertarnos prontito cuando el se va a trabajar. Cuando los peques se durmieron me fui con él, me acurruqué en su cama y empecé a llorar, y a llorar, y a llorar... Lloré como no he llorado desde que me diagnosticaron, y lloré y seguí llorando, y diciéndole a Blase que no me quería morir... Y lloré y lloré hasta que vomité...
Y después me fui calmando gracias a los abrazos y palabras del mejor marido del mundo, que ha sido mi pilar más fuerte desde el 2 de marzo de 2012. Y antes...

El miedo a lo que puede pasar, a las revisiones de por vida, a una recaída, a perderlo todo, a morir.

Así que un día tenía que pasar, un día tenía que explotar, tenía que sacar todos los miedos mediante lágrimas, muchas lágrimas. Lo de hasta hora eran meras lagrimillas. Lo del martes fue miedo de verdad.

Estamos a jueves y me siento mejor, aunque las lagrimillas me acompañan a ratitos estos días. Pienso en lo que me han dicho los médicos, en la bendita patada de Nico, en lo prontito que detectamos el maldito tumor y eso me anima.

Aunque empiezo a ver mi vida en rosa otra vez después de este lapso de días negros, el martes el cáncer me aterrorizó.

Una de nuestras primeras fotos, julio 2004

I love you since the minute I met you...

Thanks for everything babe!

It's gone...

... I don't have it and it will never come back...

A recordar en momentos de bajón...

Uñas, vello y mal humor...

Este fin de semana me he dado cuenta de que he estado muy "irritable", con cambios de humor y dispuesta a saltar a la mínima provocación. Y hablando con mi marido, me ha dicho que me ha estado pasando cada fin de semana desde que empecé con la quimio...

Yo no tenía ni idea que uno de los efectos son "los cambios de humor", pero el otro día se lo comenté a una amiga y enseguida me preguntó si me estaban dando cortisona con el tratamiento, pues es uno de sus efectos secundarios. Así que BINGO!!!
Y ahora leyendo, lo he visto claro: los efectos secundarios más comunes de la cortisona son aumento del apetito, irritabilidad e insomnio. Por eso estoy más gorda, más estúpida y no me duermo antes de las 2 de la mañana.

Y me sabe fatal porque, lógicamente siempre lo pago con los que tengo cerca, osea, con los niños y Blase. Y es verdad, cualquier trastada me hace gritar, cualquier chillido me saca de mis casillas y reacciono exageradamente...
Creo que también mis padres y hermanas son víctimas de mi mal genio y malas contestaciones, así que desde aquí, a todos, SORRY!! Ahora ya podéis culpar a la cortisona!!!
Pero bueno, suerte que sólo me dura un par de días...

Uno de los efectos que más miedo me daba del Taxol, era la sensación de tener los dedos tanto de las manos como de los pies dormidos, la pérdida de sensibilidad... Tengo que decir que a día de hoy con 9 sesiones de Taxol a mis espaldas, de momento no he perdido ni un ápice de sensibilidad. Y la oncóloga me ha dicho que es posible que si no lo he sufrido ya, sea uno de los efectos que yo no tengo o será muy leve al final del tratamiento, pues sólo me quedan 3 sesiones. Que alivio...

También me agobiaba bastante el perder las cejas y pestañas... Cosa que tampoco ha pasado...
Una de mis cejas se quedó a medias hace unas semanas, pero en eso se quedó, en media ceja... Volvió a crecer y ya está... Las pestañas quizás han menguado un poco, las voy cuidando y no las maquillo para no llevármelas con el algodoncito y el desmaquillador, como muy bien me aconsejaron!!!

El pelo sigue creciendo... Después de afeitarme la cabeza la semana pasada, parece que sale más fuerte... En unos días veré si de verdad sale bien o optamos por volver a afeitar.
También me ha salido vello en la cara... Por suerte muy blanco. No es nada exagerado tipo oso, pero suficiente para que yo lo haya notado... Nunca he sido muy velluda.

Otro tema son las uñas... Mis uñas... Se rompen a la mínima y tienen un montón de rayas blancas y rosadas... Vaya, un primor... Las llevo bien recortaditas, con endurecedor e intento evitar abrir latas o cosas que me las puedan romper aún más...

Y por lo demás, todo bien... Ya veis, tan sólo cambios de humor, vello en la cara, uñas rotas y poca cosa más.
Así que sigo riendo y con mi cuenta atrás, pues como ya he dicho antes, sólo faltan 3!!!!

Malditos "Y si..."

Ayer hizo 6 meses desde mi visita a urgencias.
Recuerdo perfectamente aquel día... Llevaba toda la tarde llorando porque me había encontrado el bultito y ya me estaba haciendo mil historias pensando que tenía algo malo... Que curioso, no?? Como si mi subconsciente ya supiera algo...
A media tarde, cuando Blase volvió de trabajar mi madre me convenció para ir a urgencias a que me echaran un vistazo. Y que listas son las madres!!!!!

Ahora es cuando pienso en los malditos "Y si...".
A veces lo peor es pensar en lo que podría haber pasado...

Y si Nico no me hubiese dado la patada...
Y si no hubiese encontrado el bultito al palparme...
Y si no hubiese ido a urgencias...
Y si me hubiese quedado con el diagnóstico de urgencias y hubiese optado por no hacerme una mamo y una eco...
Y si sólo me hubiesen hecho la mamo y la eco (donde todo indicaba que era un fibroadenoma) y no me hubiesen hecho la punción...

Creo que gracias a Nico y a esa punción, estoy viva... Fue ahí donde se detectaron las células "malas, malísimas"...

Lo que más me agobia es el pensar que hubiese pasado si todos esos "Y si" hubieran sido el contrario de lo que fueron... Quizás ni siquiera aún sabría, 6 meses después, que tenía un cáncer y esas células, malas, malísimas estarían invadiendo más partes de mi cuerpo... Es que sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta!!! (por qué será que siempre salgo con esa expresión todo y seguir sin pelo??)
Y sé que no tendría que darle vueltas a algo que no ha sido, pero inevitablemente a veces pienso en eso y me doy cuenta de lo afortunada que soy, de que, por suerte, todos esos "Y si" fueron los que tenían que ser, el camino adecuado, como jugar a la Oca cayendo siempre en las casillas adecuadas, de "Oca a Oca y vivo porque me toca".

Y como todo ha seguido su curso, ayer tuve mi sesión número 12. Así que sólo faltan 4!! No me lo puedo creer!! Cada día está más cerca el final!!! Aunque luego vengan la radio y el año de anticuerpos, creo que lo peor ya ha pasado...

Ayer me volví a afeitar la cabeza. El pelo que me iba saliendo era muy suave, sin fuerza... Como dijo mi hermana, parecía una avestruz... Tal cual... Así que me lo volvía a afeitar a ver si sale más fuerte, porque la verdad es que sí que me veía más enfermiza...

Y aquí un mensaje para todos los que os pasáis por el blog, enfermos de cáncer o no, en tratamiento o no (vi la camiseta y no pude evitar comprarla):

Nunca seais negativos. Cuando pensamientos como esos que me asaltan a mí de los "y si" vengan a vuestra mente, apartarlos enseguida y pensad en lo afortunados que sois por vivir.
Con media teta, con dos, con una y media o sólo con una... estamos aquí para contarlo y para vivir cada minuto más intensamente aún si se puede...

Con o sin, sin o con?

Son muchos los "tabúes" que hay entorno a una enfermedad como el cáncer. Demasiados. Incluso hay gente que se empeña en esconder la enfermedad, haciendo ver que no pasa nada. Y creo que eso es lo peor, el cáncer hay que afrontarlo, plantarle cara y luchar con uñas y dientes contra él. Y dejar que otros nos acompañen en esta lucha, rodearnos de aliados para que cuando sentimos que desfallecemos, nos ayuden a levantarnos y a seguir adelante...

El otro día os dije que os hablaría de Terelu. Y ésta es mi opinión (MI opinión).
Me sorprendió mucho ver su foto y leer algo así como "Terelu se quita la peluca"... Muy bien, fantástico, pues su pelo mide ya más de 1 cm, peinadísima de peluquería y retocadísima con Photoshop (sí, me compré la revista, pues tenia curiosidad en leer lo que explicaba sobre su experiencia con el cáncer de mama).

Hay gente que la tacha de valiente y en el reportaje ella dice que tuvo que llevar peluca porque es una persona que aparece en los medios de comunicación... La verdad es que no la he visto con peluca en la tele, en las tertulias de esos programas que yo, personalmente, detesto. Pero a mi no me ha parecido una actitud valiente el que se haya quitado la peluca ahora que tiene "casi melena".

Personalmente creo que haría mucho bien a la sociedad, a las mujeres y en especial a las que pasamos por un cáncer, que se rompieran las barreras, los tabúes y las tonterías.
Y si Terelu hubiese aparecido en la tele con pañuelos, gorritos o incluso calva??
Respeto muchísimo la gente que elige llevar peluca durante el tratamiento, hay quien el hecho de perder el pelo es una de las cosas que más le afecta, pero ella dice en su entrevista que si hubiese sido por ella, no la hubiese llevado.
Pues creo que yo la hubiese aplaudido si no lo hubiera hecho. No digo que haya que quitarle hierro al asunto, pues un cáncer no es una gripe, ni mucho menos, pero ya que los medios de comunicación influyen tanto en la sociedad, igual de tanto en cuanto podría ser de manera positiva.

No se sentirían muchas mujeres más identificadas con ella? Más cercanas?
Sí, nos quedamos calvas, incluso con medias cejas y algunas sin pestañas!!! Pero que más da... No nos estamos preparando para un concurso de belleza, estamos luchando por nuestra vida... Y como dice mi hija: "el pelo vuelve a crecer"...
Creo que sería una manera de quitar hierro al asunto, y de vivir la enfermedad de una manera más natural, pues, por desgracia, empieza a ser el pan de cada día...

Yo he optado por ir sin gorro, calvita y bien fresca. Ya me está saliendo el pelo y, aunque he dicho que no nos preparamos para un concurso de belleza, yo tengo mis truquitos para sentirme mejor e ir un poquito más guapa, así que no salgo de casa sin mi lápiz de ojos y un poquito de colorete, mis mejores aliados!!

El jueves tuve mi sesión número 11!!! Así que ya sólo faltan 5 para acabar la quimio. Tenía más soldaditos de lo normal gracias a las inyecciones de Neupogen, pero ayer tuve analítica y los tíos se han vuelto a pirar... Así que seguimos con los dos pinchazos semanales...
Me encuentro genial, me siento feliz y no se me hace una montaña pensar que aún me quedan 5... Pues 5 no son nada...

Esto está "chupaoooo"!!!!

Desde Cabo Cañaveral!!

Pues la quimio no descansa por vacaciones, así que aquí seguimos, como si de una cuenta atrás se tratara, desde el mismísimo Cabo Cañaveral!!! 10, 9, 8, 7, 6!!!! Sí, sólo faltan 6 sesiones!!!

Dormidita gracias al Polaramine

Hacía días que no escribía, pero nos hemos trasladado a Vilassar y entre piscina, playa, siestas y paseos, la verdad es que no he tenido ni tiempo ni energía para escribir...

Este es el treintadosavo verano que paso aquí, en este pueblecito de la costa. Es decir, que desde que nací, esperaba ansiosa el fin del cole para venir a pasar unos meses con mis amigos de verano!! La piscina, las croquetas de l'Atlantida que desde pequeña me han pirrado, las 100 pesetas que me daban mis papis para comprar chuches, los helados de la Jijo, las carreras por el pueblo jugando a polis y cacos, amores y desamores de verano, las verbenas de la piscina que dieron paso a las fiestas en los chiringuitos, el primer cigarro, la primera copa, las fiestas y las noches interminables,... Con mi novio, después marido, y ahora con hijos. Y con un cáncer de mama...

Aquí todos (o casi todos, pues siempre hay caras nuevas) nos conocemos. Así que para muchos fue un shock enterarse de mi enfermedad. Porque muchos me han visto crecer aquí, verano tras verano... Patinando, bailando y haciendo ballets acuáticos, corriendo por la piscina,... Desde que era un bebé...
Y para mí también ha sido un shock presentarme aquí... Por qué??? Porque me ha tocado revivir todo unas cuantas veces...

Hacía semanas que le comentaba a Blase cómo iba a ir explicando a todo el mundo lo que me ha pasado (por suerte facebook ayuda mucho, el blog aún más y el boca-oreja ya ni os cuento!!). Mucha gente ya lo sabía y otros se han quedado bastante parados. La verdad es que ha sido todo muy "dosificado". La gente ha sido súper correcta, no me han molestado y en ningún momento me he sentido agobiada por ellos...
Pero el hecho de volver a explicar todo, como pasó, como he llevado todo y sigo llevando el tratamiento,... me ha llevado a revivir muchas veces sentimientos y pensar en días en que no todo era de color de rosa como ahora...
He pasado de llevar una vida normal en Barcelona, "sin hablar del cáncer de mama" pues la gente en mis círculos ya estaba enterada, a tener que volver a explicar como descubrí el bultito, el jarro de agua fría y mi vuelta del infierno después de mi primera sesión de quimio.
Y, aunque estoy bien, animada y sigo con mi optimismo, a veces pensar en eso es demasiado.
Pero bueno, nada que cuatro lágrimas y unos mimitos no puedan solucionar!!!

Por otro lado, parece que mis defensas se han estabilizado gracias a un par de inyecciones de Neupogen a la semana. Y todo el mundo habla de lo valiente que es Terelu por aparecer sin peluca en revistas y tele... No sé si quiero comentar esto ahora, o merece una entrada especial. Aunque por encima de todo, me alegro de que esté recuperada, of course...

Mientras tanto, voy a disfrutar de mi siesta de verano y de la sombra de las palmeras de la piscina, con un buen libro y en la mejor de las compañías...