Y no lo es...
Es un tormento, una putada... Vivir con un cáncer a tus espaldas...
Hace un montón de meses que no escribo... Cambio de vida radical, nuevo país, nueva casa, nuevo cole, nuevo todo... Al principio como todo es tan nuevo te dedicas a descubrir, a conocer todo lo nuevo que te rodea... Pero una vez te amoldas, y lo nuevo ya no es tan nuevo, empiezas a caer en las rutinas, y tienes más tiempo para pensar...
Hay días en que estoy absolutamente pletórica, me encanta mi vida aquí, en NY... Pero hay días en que, aquella maldita nube gris de la que hablé hace ya más de dos años, reaparece y se queda aquí, dando por culo (hablando en plata)... Miedo y angustia, mirar a mis hijos y temer lo peor... Yo sólo quiero vivir, no pido mucho... Quiero verlos crecer, quiero cogerles de la mano y guiarlos, quiero ser su mami... Lo soy, y lo seré... Pero estoy harta de vivir con miedo.
El otro día le decía a mi marido: Hay cosas que no tendrían que pasarte cuando tienes 32 años... (o 28, o 35 o 40)... Hay cosas que tendrían que pasar cuando... no sé como decirlo para que no quede mal, porque ojalá nadie tuviera que pasar por esto, pero... hay cosas que tendrían que pasar cuando has cerrado ciclos, no cuando tus hijos tienen 3 y 4 años y te necesitan más que nunca. No cuando tienes toda una vida por delante... Que injusta es a veces...
Cuando veo fotos del pre-cáncer, envidio la tranquilidad de esos días, cuando nunca me había preocupado morir joven y no ver crecer a mis peques. Tengo la sensación de que siempre era feliz, no sé como explicarlo... Tenía tos y era tos, me dolía el brazo y era un mal gesto, mis pensamientos nunca iban más allá...
Ahora, una peca me lleva 3 veces al dermatólogo y muchos dolores de cabeza... Y no deja de ser eso, una peca, que yo veo más grande, más oscura, más fea y mala malísima...
No sé cuantos años más me llevará aprender a vivir con esto, con un cáncer a mis espaldas... Dicen que es normal, que a todas nos pasa... Pero, como cansa no poder vivir tranquila, siempre pensando "y si..."
Aunque no lo parezca, hoy estoy contenta!!!! Y nada, me apetecía escribir... compartir que las cosas no son tan fáciles como parecen... Y a las que vengan detrás mío, advertirles, y enseñarles que un dolor de cabeza después de un cáncer de mama, es eso, un simple dolor de cabeza...
miércoles, 15 de octubre de 2014
sábado, 1 de marzo de 2014
Y que cumplaaaaaas muchoooos maaaaaassss!!!!
Ha llegado marzo y con él, un montón de emociones. Y todas concentradas en 5 días, del 2 al 7.
Mañana, día 2 de marzo, hará dos años que me diagnosticaron el cáncer de mama. Dos años... Dos años que pensaba que no iba a vivir... Y aquí estoy, con mis miedos y mis historias, preguntándome cuando desaparecerán. Porque parece que se van y, de repente, reaparecen con más intensidad... Mierda... Sí, es una mierda vivir con una amenaza continua, no poder vivir tranquila, sin preocupaciones de este calibre. Me encantaría poder ser la de antes del 2 de marzo de 2012, la chica que vivía sin la palabra cáncer tatuada en el cerebro... Pero bueno... no siempre se ve todo tan positivamente. Y aunque sé que estoy curada, el miedo está ahí...
Lo siento, he tenido un mal día...
Y bueno, el día 3 siguen las celebraciones. Es mi cumple. 34 primaveras. De pequeña, como a todos los críos supongo, me encantaba mi cumple. Me pasaba los días antes haciendo la cuenta atrás y la noche antes me costaba pegar ojo de los nervios. Recuerdo en especial uno, cuando cumplí 5 ó 6 años. Mi "iaio" me vino a buscar a casa para llevarme a la parada del autocar del cole y me regaló las gomas de borrar más "chulis" que había visto en mi vida. En especial una calculadora rosa fosforito... Quizás si la busco, aún esta entre mi colección de gomas en casa de mis padres (nota mental: buscar las gomas cuando vaya a Barcelona).
También recuerdo otro en que mis padres nos llevaron a mis amigas Vanessa y Laura y a mi a una crepperia en Gràcia. Y después nos compraron a las 3 un estuche de hojalata amarillo con patitos (y de dos pisos!!!) para ir al cole.
No sé porqué he escrito esto... Son historias que me acaban de venir a la cabeza...
Con los años pasé a vivir los cumples de manera diferente. Como una adolescente, saliendo de fiesta con los amigos. Y cuando tuve hijos mis cumples pasaron completamente a un segundo o tercer plano... It's all about the kids!!!!
Pero desde que tuve cáncer, pues no está de más volver a celebrar los cumples y los cumplevidas, sobretodo cuando piensas que no vas a volver a celebrar ninguno más, todos suman!!!!
Y el día 7 hará 6 años que me estrené como mami. Mia cumple 6 años, mi niña se hace mayor... Recuerdo aquel día como si fuera ayer... El viaje en taxi al hospital, la oxitocina que no sirvió de nada, el quirófano, la bajada de presión con la anestesia (miedito!!), y oir a Mia llorar... Mi niña se hace mayor... La bebé más guapa del mundo cumple 6 años. Y en que personita más especial se está convirtiendo... Nunca tiene suficientes abrazos y besos, siempre quiere más. Y me encanta. Jugamos partidas interminables de UNO. Y me encanta. Me corrige mi inglés, que empieza a ser macarrónico al lado del suyo. Y me encanta. Leemos libros, hacemos deberes y jugamos con la nieve. Mi niña se hace mayor. Y me encanta. Los quiero con locura. Y gracias a Mia, Nico y Blase la vida es un regalo...
Que cumplamos muchos más!!!!!!
Mañana, día 2 de marzo, hará dos años que me diagnosticaron el cáncer de mama. Dos años... Dos años que pensaba que no iba a vivir... Y aquí estoy, con mis miedos y mis historias, preguntándome cuando desaparecerán. Porque parece que se van y, de repente, reaparecen con más intensidad... Mierda... Sí, es una mierda vivir con una amenaza continua, no poder vivir tranquila, sin preocupaciones de este calibre. Me encantaría poder ser la de antes del 2 de marzo de 2012, la chica que vivía sin la palabra cáncer tatuada en el cerebro... Pero bueno... no siempre se ve todo tan positivamente. Y aunque sé que estoy curada, el miedo está ahí...
Lo siento, he tenido un mal día...
Y bueno, el día 3 siguen las celebraciones. Es mi cumple. 34 primaveras. De pequeña, como a todos los críos supongo, me encantaba mi cumple. Me pasaba los días antes haciendo la cuenta atrás y la noche antes me costaba pegar ojo de los nervios. Recuerdo en especial uno, cuando cumplí 5 ó 6 años. Mi "iaio" me vino a buscar a casa para llevarme a la parada del autocar del cole y me regaló las gomas de borrar más "chulis" que había visto en mi vida. En especial una calculadora rosa fosforito... Quizás si la busco, aún esta entre mi colección de gomas en casa de mis padres (nota mental: buscar las gomas cuando vaya a Barcelona).
También recuerdo otro en que mis padres nos llevaron a mis amigas Vanessa y Laura y a mi a una crepperia en Gràcia. Y después nos compraron a las 3 un estuche de hojalata amarillo con patitos (y de dos pisos!!!) para ir al cole.
No sé porqué he escrito esto... Son historias que me acaban de venir a la cabeza...
Con los años pasé a vivir los cumples de manera diferente. Como una adolescente, saliendo de fiesta con los amigos. Y cuando tuve hijos mis cumples pasaron completamente a un segundo o tercer plano... It's all about the kids!!!!
Pero desde que tuve cáncer, pues no está de más volver a celebrar los cumples y los cumplevidas, sobretodo cuando piensas que no vas a volver a celebrar ninguno más, todos suman!!!!
Y el día 7 hará 6 años que me estrené como mami. Mia cumple 6 años, mi niña se hace mayor... Recuerdo aquel día como si fuera ayer... El viaje en taxi al hospital, la oxitocina que no sirvió de nada, el quirófano, la bajada de presión con la anestesia (miedito!!), y oir a Mia llorar... Mi niña se hace mayor... La bebé más guapa del mundo cumple 6 años. Y en que personita más especial se está convirtiendo... Nunca tiene suficientes abrazos y besos, siempre quiere más. Y me encanta. Jugamos partidas interminables de UNO. Y me encanta. Me corrige mi inglés, que empieza a ser macarrónico al lado del suyo. Y me encanta. Leemos libros, hacemos deberes y jugamos con la nieve. Mi niña se hace mayor. Y me encanta. Los quiero con locura. Y gracias a Mia, Nico y Blase la vida es un regalo...
Que cumplamos muchos más!!!!!!
Foto de mi melena!!!
viernes, 17 de enero de 2014
Feliz y curada!!!!!!
Ha pasado casi un año desde mi última entrada...
En su día di de baja el blog, porque no podía más... Cada persona que me contactaba para comentarme su historia, me traía demasiados recuerdos de lo vivido. Pero no de los momentos buenos, sólo era capaz de recordar los malos, los miedos, la tristeza y las lágrimas... En este año ha sido tal mi obsesión con el cáncer, que creo que psicológicamente me convencía de que tenía dolores, síntomas de otro cáncer... Me han hecho placas de tórax (pulmón), ecografías abdominales (hígado, pancreas, riñones), gammagrafía ósea (resultado, dos costillas rotas de tanto toser), analíticas,... Y el resultado siempre ha sido el mismo: no tengo nada, ESTOY CURADA!!!
Y parece que POR FIN, llegó un día a final de 2013, que me lo creí... Pero esta vez de verdad.
He releído el blog y en más de una ocasión escribí: estoy curada!! Ahora no sé si era un mero método para autoconvencerme, o de verdad así lo sentía cuando lo escribía. Pero ahora, casi dos años desde el dignóstico y viendo las cosas desde otra perspectiva, ahora por fin me lo creo, DE VERDAD.
El cáncer me ha afectado mucho más psicológicamente que físicamente. Me ha dejado, exactamente, 4 cicatrices, 4 tatuajes y media teta menos (y los quilos de más, no me olvido de ellos), pero emocionalmente me machacó bastante, sobretodo durante el 2013.
Tanto, que cuando surgió la posibilidad de dar un giro radical a mi vida y la de mi familia, no me lo pensé dos veces y de cabeza a la piscina. Ahora vivo en otro país, me dedico en cuerpo y alma a mi familia, a pasar tiempo con mis niños y cada x meses me paseo por la ciudad de mis sueños, NYC, para hacer mis controles con una eminencia, el Dr. Baselga, en el Memorial Hospital de Manhattan.
Necesitaba un cambio de escenario, cortar, de alguna manera, los lazos que me ataban a todos los recuerdos con el cáncer. Y ese cambio ha sido Barcelona - NY.
Fue una decisión tomada, sabiendo todas sus consecuencias. Añoro mucho, muchísimo a mi familia, mis padres, mis hermanas y mi sobrina Rita, mi iaia y mi yaya, mis grandes amigos del cole de los niños y muchos más... La comida, los cafés matinales en el despacho de mi madre, las fiestas infantiles, los paseos por mi barrio, oir los goles del Barça desde casa,... La lista es infinita.
Pero este cambio me ha dado otra oportunidad y de verdad soy muy feliz. Me encanta mi vida aquí. (y la verdad es que facetime hace las cosas más fáciles).
Hace pocos días me reencontré en facebook con un amigo del que no sabía nada desde hacía unos 15 años o más. Cuando me preguntó cómo estoy le contesté que muy bien y me dijo: Haber pasado por algo así y decir que estas muy bien es la leche!!!
Pues tiene razón... Ha costado pero por fin. Desde New York y pasando mucho frío, os digo a todos que estoy MUY BIEN!!!! Feliz y curada!
En su día di de baja el blog, porque no podía más... Cada persona que me contactaba para comentarme su historia, me traía demasiados recuerdos de lo vivido. Pero no de los momentos buenos, sólo era capaz de recordar los malos, los miedos, la tristeza y las lágrimas... En este año ha sido tal mi obsesión con el cáncer, que creo que psicológicamente me convencía de que tenía dolores, síntomas de otro cáncer... Me han hecho placas de tórax (pulmón), ecografías abdominales (hígado, pancreas, riñones), gammagrafía ósea (resultado, dos costillas rotas de tanto toser), analíticas,... Y el resultado siempre ha sido el mismo: no tengo nada, ESTOY CURADA!!!
Y parece que POR FIN, llegó un día a final de 2013, que me lo creí... Pero esta vez de verdad.
He releído el blog y en más de una ocasión escribí: estoy curada!! Ahora no sé si era un mero método para autoconvencerme, o de verdad así lo sentía cuando lo escribía. Pero ahora, casi dos años desde el dignóstico y viendo las cosas desde otra perspectiva, ahora por fin me lo creo, DE VERDAD.
El cáncer me ha afectado mucho más psicológicamente que físicamente. Me ha dejado, exactamente, 4 cicatrices, 4 tatuajes y media teta menos (y los quilos de más, no me olvido de ellos), pero emocionalmente me machacó bastante, sobretodo durante el 2013.
Tanto, que cuando surgió la posibilidad de dar un giro radical a mi vida y la de mi familia, no me lo pensé dos veces y de cabeza a la piscina. Ahora vivo en otro país, me dedico en cuerpo y alma a mi familia, a pasar tiempo con mis niños y cada x meses me paseo por la ciudad de mis sueños, NYC, para hacer mis controles con una eminencia, el Dr. Baselga, en el Memorial Hospital de Manhattan.
Necesitaba un cambio de escenario, cortar, de alguna manera, los lazos que me ataban a todos los recuerdos con el cáncer. Y ese cambio ha sido Barcelona - NY.
Fue una decisión tomada, sabiendo todas sus consecuencias. Añoro mucho, muchísimo a mi familia, mis padres, mis hermanas y mi sobrina Rita, mi iaia y mi yaya, mis grandes amigos del cole de los niños y muchos más... La comida, los cafés matinales en el despacho de mi madre, las fiestas infantiles, los paseos por mi barrio, oir los goles del Barça desde casa,... La lista es infinita.
Pero este cambio me ha dado otra oportunidad y de verdad soy muy feliz. Me encanta mi vida aquí. (y la verdad es que facetime hace las cosas más fáciles).
Hace pocos días me reencontré en facebook con un amigo del que no sabía nada desde hacía unos 15 años o más. Cuando me preguntó cómo estoy le contesté que muy bien y me dijo: Haber pasado por algo así y decir que estas muy bien es la leche!!!
Pues tiene razón... Ha costado pero por fin. Desde New York y pasando mucho frío, os digo a todos que estoy MUY BIEN!!!! Feliz y curada!
viernes, 1 de marzo de 2013
Un año malo...
Mañana hará un año que me diagnosticaron el cáncer de mama... Un año ya... Un año malo, como me dijeron...
Recuerdo que le pregunté al médico: ¿Me voy a morir?
Y me dijo: No, vas a pasar un año malo...
Y aquí estamos, un año después, no me he muerto, estoy curada y he pasado un año que no ha sido tan malo. Igual sí que ha habido días medio malos, pero en general creo que ha sido un año lleno de experiencias, un año para recapacitar sobre la vida, la familia, la amistad, el amor y otros muchos valores que igual antes del cáncer no tenía muy presentes...
Un año de altibajos. El año en que me curé...
No sé hasta que punto deberíamos celebrar el día en que nos diagnostican... Nos dan una mala noticia, pero también nos dan la solución y la opción de luchar y curarnos... Y gracias a ese diagnóstico, no fue demasiado tarde...
Así que aprovecho para repetir: el día 2 de marzo de 2012, un día antes de mi 32 cumpleaños me diagnosticaron cáncer de mama. Hoy, un año más tarde: ESTOY CURADA.
Nadie pensó que aquel bultito me traería un año malo (o no tan bueno).
Tocaos, consultad a vuestro médico, no os quedéis con la duda...
En una consulta y un diagnóstico precoz está la diferencia entre un año malo y otra cosa...
Feliz cumplevida, feliz cumpleaños y feliz cumple año no tan malo!!!!!
GRACIAS A TODOS LOS QUE HABÉIS COMPARTIDO ESTE AÑO CONMIGO!!!!
martes, 22 de enero de 2013
Superwoman...
A veces cuesta reconocer que no eres una superwoman y que necesitas ayuda. O quizás no una superwoman en todos los sentidos.
Y eso es lo que me ha pasado a mí. Después de la fuerza y entereza que he tenido durante todo el tratamiento, fue acabar, y como ya dije un día, sentirme perdida y muertita de miedo...
Miedo a que vuelva, a morirme, a tenerlo en otro lado...
Mi oncóloga me ha dicho que estoy curada, que ella me lo puede decir tantas veces como quiera, pero que soy yo la que me lo tengo que creer. Si yo no me lo creo, no hacemos nada.
Mientras hacía quimio y radio, sentía que estaba haciendo algo contra el cáncer, estaba luchando... Ahora que mis visitas son cada tres semanas y las analíticas cada tres meses (cosa que me tendría que alegrar), parece que me falta algo, o que no estoy haciendo lo necesario para que no vuelva...
Y todo está en mi cabeza.
Ayer tuve mi primera sesión con la psicóloga (tuve un par durante la quimio, pero estaba tan bien que me daban horas cada 2-3 meses). Así que ayer fue la primera realmente necesaria. Y parece mentira, pero con una única sesión, ya siento que me voy renovando por dentro! Cada vez que pienso algo malo lo canalizo, y antepongo lo bueno. Como me dijo ayer la psicóloga: "Céntrate en la vida, no en la muerte"!!! Y cuanta razón!!!
La semana que viene, repito!!!!
Y aquí estoy de vuelta, que estaba tan decaída que ni ganas de escribir tenía!!!
Y eso es lo que me ha pasado a mí. Después de la fuerza y entereza que he tenido durante todo el tratamiento, fue acabar, y como ya dije un día, sentirme perdida y muertita de miedo...
Miedo a que vuelva, a morirme, a tenerlo en otro lado...
Mi oncóloga me ha dicho que estoy curada, que ella me lo puede decir tantas veces como quiera, pero que soy yo la que me lo tengo que creer. Si yo no me lo creo, no hacemos nada.
Mientras hacía quimio y radio, sentía que estaba haciendo algo contra el cáncer, estaba luchando... Ahora que mis visitas son cada tres semanas y las analíticas cada tres meses (cosa que me tendría que alegrar), parece que me falta algo, o que no estoy haciendo lo necesario para que no vuelva...
Y todo está en mi cabeza.
Ayer tuve mi primera sesión con la psicóloga (tuve un par durante la quimio, pero estaba tan bien que me daban horas cada 2-3 meses). Así que ayer fue la primera realmente necesaria. Y parece mentira, pero con una única sesión, ya siento que me voy renovando por dentro! Cada vez que pienso algo malo lo canalizo, y antepongo lo bueno. Como me dijo ayer la psicóloga: "Céntrate en la vida, no en la muerte"!!! Y cuanta razón!!!
La semana que viene, repito!!!!
Y aquí estoy de vuelta, que estaba tan decaída que ni ganas de escribir tenía!!!
domingo, 30 de diciembre de 2012
Bye bye 2012!!!
Se acaba el año y llega el momento de hacer balance...
Y cuando pienso en el 2012, sólo una palabra me viene a la mente: cáncer.
Pienso en hace un año, a finales del 2011... Siempre me hace ilusión los fines de año, recordar lo que ha pasado durante esos 365 ó 366 días!!! E imaginar que cosas buenas nos traerá el nuevo año...
Pero nunca pensé que el 2012 me traería este regalito!!!
El 2 de marzo del 2012 ha pasado a ser uno de los peores días de mi vida. El día que pensé que lo iba a perder todo...
Por suerte, el año 2012 también es el año en que me he curado.
Hace muchos días que no escribo. Creo que desde el día antes de acabar la radioterapia. He querido alejarme un poco de la enfermedad y todo lo que la rodea. Pasé unos días malos. Ya lo dicen, que cuando acabas tratamiento viene lo peor... Todo a nivel cabeza. Intentas razonar, obtener respuestas, y la cabeza empieza a funcionar a más revoluciones de las recomendadas y saludables... Así que cerré temporalmente "la paradita" para poner en orden mi mente, mi cuerpo y mi alma. Sí, así de claro!!
Estoy intenando aprender a vivir con lo que es la experiencia de haber vivido un cáncer en primera persona. Estoy curada, pero no es tan fácil de asumir.
Todo el mundo me ve fantástica y una valiente. Pero no me ven cuando lloro en la ducha, o en brazos de mi marido o mi madre. Porque aunque mis sonrisas son genuinas, algunas lo son más que otras... Y, a veces, simplemente, no puedo fingir...
Hay días en que me aborrece hablar del cáncer. Me aborrece que me pregunten cómo estoy. Y entiendo que la gente lo hace de corazón, por interés sincero, para saber cómo me encuentro. Pero hay días en que no me apetece hablar. Ahora que sólo tengo que ir al hospital cada tres semanas para las sesiones de anticuerpos, siento que tengo tiempo libre para vivir, para volver a recuperar de alguna manera la vida que tenía antes del cáncer de mama.
Sé que mi vida nunca más volverá a ser lo mismo. Seguramente, será mucho mejor en muuuuuuuchos aspectos, pues he aprendido a valorar cada pequeña cosa y a no darle importancia a otras que antes me traían de cabeza. Así que cualitativamente ganamos puntos!!!
Cuantitativamente?? Pues espero vivir muchos, muchos años más, disfrutando de mi marido, de mis hijos, de mis padres, hermanas, sobrina, sobrinos, cuñados, cuñadas, suegros, amigas y amigos. De todos los que me quieran acompañar...
Y aunque el 2012 en general ha sido un año de mierda, también me ha llevado a concocer a gente maravillosa (mis oncolocas, oncochungas o como querais llamarlas). Todas jóvenes, guapas y vencedoras de un cáncer. No tengo palabras para agradeceros todo lo que habeis hecho por mí desde el día 1 de mi diagnóstico. Ainara, Clara, Mila C, Mila S, Eva, Yolanda, Luki, Blanca, Mónika, Marta, María, Sandra, Mise, Maru, Mei,... Madre mía, la lista es interminable...
Gracias por ser mis amigas, consejeras e incluso psicólogas!!! Y ya no sólo con vuestros blogs que fueron mi mejor medicina, también por todos esos whatsapp's que hemos compartido, mensajes y cafés. Sois de lo mejorcito de este 2012!!!
A los que me han abandonado por el camino, pues nada, espero que la vida les trate bien...
Y gracias a mi familia por tooooodo el apoyo que me han dado estos últimos casi 10 meses...
Gracias a mi marido, por ser el mejor del mundo!! Con lo que teníamos en casa, y el siendo el mejor en todo!!! EN TODOOO!!!!! I love you babe!
Y un gracias especial a mis chiquitines. Mia y Nico, que sin darse cuenta han sido las dos personitas más importantes de mi vida (ya lo eran antes, pero ahora a otro nivel). Mi motor, mi medicina, mi quimio particular, mis pilas, mis pastillas, mi despertador, mi batería, mi motivo, MI VIDA!!!!
Gracias a ellos mi lucha ha sido más llevadera y fácil!!
Así que hasta nunca 2012...
Y bienvenido 2013!! Espero que vengas cargado de buenas noticias!!!
FELIZ AÑO A TODOS!!!
Y cuando pienso en el 2012, sólo una palabra me viene a la mente: cáncer.
Pienso en hace un año, a finales del 2011... Siempre me hace ilusión los fines de año, recordar lo que ha pasado durante esos 365 ó 366 días!!! E imaginar que cosas buenas nos traerá el nuevo año...
Pero nunca pensé que el 2012 me traería este regalito!!!
El 2 de marzo del 2012 ha pasado a ser uno de los peores días de mi vida. El día que pensé que lo iba a perder todo...
Por suerte, el año 2012 también es el año en que me he curado.
Hace muchos días que no escribo. Creo que desde el día antes de acabar la radioterapia. He querido alejarme un poco de la enfermedad y todo lo que la rodea. Pasé unos días malos. Ya lo dicen, que cuando acabas tratamiento viene lo peor... Todo a nivel cabeza. Intentas razonar, obtener respuestas, y la cabeza empieza a funcionar a más revoluciones de las recomendadas y saludables... Así que cerré temporalmente "la paradita" para poner en orden mi mente, mi cuerpo y mi alma. Sí, así de claro!!
Estoy intenando aprender a vivir con lo que es la experiencia de haber vivido un cáncer en primera persona. Estoy curada, pero no es tan fácil de asumir.
Todo el mundo me ve fantástica y una valiente. Pero no me ven cuando lloro en la ducha, o en brazos de mi marido o mi madre. Porque aunque mis sonrisas son genuinas, algunas lo son más que otras... Y, a veces, simplemente, no puedo fingir...
Hay días en que me aborrece hablar del cáncer. Me aborrece que me pregunten cómo estoy. Y entiendo que la gente lo hace de corazón, por interés sincero, para saber cómo me encuentro. Pero hay días en que no me apetece hablar. Ahora que sólo tengo que ir al hospital cada tres semanas para las sesiones de anticuerpos, siento que tengo tiempo libre para vivir, para volver a recuperar de alguna manera la vida que tenía antes del cáncer de mama.
Sé que mi vida nunca más volverá a ser lo mismo. Seguramente, será mucho mejor en muuuuuuuchos aspectos, pues he aprendido a valorar cada pequeña cosa y a no darle importancia a otras que antes me traían de cabeza. Así que cualitativamente ganamos puntos!!!
Cuantitativamente?? Pues espero vivir muchos, muchos años más, disfrutando de mi marido, de mis hijos, de mis padres, hermanas, sobrina, sobrinos, cuñados, cuñadas, suegros, amigas y amigos. De todos los que me quieran acompañar...
Y aunque el 2012 en general ha sido un año de mierda, también me ha llevado a concocer a gente maravillosa (mis oncolocas, oncochungas o como querais llamarlas). Todas jóvenes, guapas y vencedoras de un cáncer. No tengo palabras para agradeceros todo lo que habeis hecho por mí desde el día 1 de mi diagnóstico. Ainara, Clara, Mila C, Mila S, Eva, Yolanda, Luki, Blanca, Mónika, Marta, María, Sandra, Mise, Maru, Mei,... Madre mía, la lista es interminable...
Gracias por ser mis amigas, consejeras e incluso psicólogas!!! Y ya no sólo con vuestros blogs que fueron mi mejor medicina, también por todos esos whatsapp's que hemos compartido, mensajes y cafés. Sois de lo mejorcito de este 2012!!!
A los que me han abandonado por el camino, pues nada, espero que la vida les trate bien...
Y gracias a mi familia por tooooodo el apoyo que me han dado estos últimos casi 10 meses...
Gracias a mi marido, por ser el mejor del mundo!! Con lo que teníamos en casa, y el siendo el mejor en todo!!! EN TODOOO!!!!! I love you babe!
Y un gracias especial a mis chiquitines. Mia y Nico, que sin darse cuenta han sido las dos personitas más importantes de mi vida (ya lo eran antes, pero ahora a otro nivel). Mi motor, mi medicina, mi quimio particular, mis pilas, mis pastillas, mi despertador, mi batería, mi motivo, MI VIDA!!!!
Gracias a ellos mi lucha ha sido más llevadera y fácil!!
Así que hasta nunca 2012...
Y bienvenido 2013!! Espero que vengas cargado de buenas noticias!!!
FELIZ AÑO A TODOS!!!
jueves, 29 de noviembre de 2012
Mi iaia y su alzheimer
El cáncer es una putada...
Pero a veces pienso que el alzheimer lo es más...
La semana pasada mi iaia Fina cumplió 90 años.
Mi iaia no recuerda su nombre ni el mío, pero, a veces, es tan ingeniosa que si le preguntas cómo se llama te dice "como siempre!". Y tiene razón...
Mi iaia no entendía este verano por qué me paseaba por la calle sin un solo pelo en la cabeza; cómo su nieta, la presumida, podía ir así, como un "xicotot". Tampoco entendía, o más bien se olvidaba de que tenía cáncer.
Mi iaia no reconoce a mi marido. Se estraña de que un apuesto joven (cosecha mía, porque mi marido es muy guapo), se siente en la misma mesa que nosotras cuando vamos a un bar a tomar un bitter sin alcohol.
Mi iaia sigue sonriendo cuando ve a sus bisnietos Mia, Nico y Rita. Porque aunque no recuerda sus nombres, recuerda sus caras y le llenan de ilusión.
Mi iaia ha olvidado su pasado.
Mi iaia ha olvidado su historia, sus vivencias, sus dichas y sus desgracias.
Ha olvidado el nombre del hombre con el que compartió más de 50 años de su vida, el nombre de sus hijos y de sus padres.
Pero hay cosas de ella que yo nunca olvidaré. Su porte y elegancia. Sus uñas rojas. Su sonrisa. Su voz. El olor de su cocina. Su perfume. Su mirada. Y mil recuerdos de mi infancia que están unidos a ella. Los veranos en Vilassar. Los pijamas de Navidad. Las 1000 pesetas bajo mano...
El cáncer no mola.
Y olvidar quien eres tampoco...
FELICITATS IAIA FINA!! T'ESTIMO!!!
Pero a veces pienso que el alzheimer lo es más...
La semana pasada mi iaia Fina cumplió 90 años.
Mi iaia no recuerda su nombre ni el mío, pero, a veces, es tan ingeniosa que si le preguntas cómo se llama te dice "como siempre!". Y tiene razón...
Mi iaia no entendía este verano por qué me paseaba por la calle sin un solo pelo en la cabeza; cómo su nieta, la presumida, podía ir así, como un "xicotot". Tampoco entendía, o más bien se olvidaba de que tenía cáncer.
Mi iaia no reconoce a mi marido. Se estraña de que un apuesto joven (cosecha mía, porque mi marido es muy guapo), se siente en la misma mesa que nosotras cuando vamos a un bar a tomar un bitter sin alcohol.
Mi iaia sigue sonriendo cuando ve a sus bisnietos Mia, Nico y Rita. Porque aunque no recuerda sus nombres, recuerda sus caras y le llenan de ilusión.
Mi iaia ha olvidado su pasado.
Mi iaia ha olvidado su historia, sus vivencias, sus dichas y sus desgracias.
Ha olvidado el nombre del hombre con el que compartió más de 50 años de su vida, el nombre de sus hijos y de sus padres.
Pero hay cosas de ella que yo nunca olvidaré. Su porte y elegancia. Sus uñas rojas. Su sonrisa. Su voz. El olor de su cocina. Su perfume. Su mirada. Y mil recuerdos de mi infancia que están unidos a ella. Los veranos en Vilassar. Los pijamas de Navidad. Las 1000 pesetas bajo mano...
El cáncer no mola.
Y olvidar quien eres tampoco...
FELICITATS IAIA FINA!! T'ESTIMO!!!
Liquidando otra etapa
Si os digo que mañana es el último día de radioterapia, me vais a creer?
Porque yo aún no me lo creo!!!!
Más de 7 semanas de visitas diarias al hospital, viajes arriba y abajo. Coche, zona azul, 1 euro, corriendo al hospital, sala de espera, charla, "Rebeca, puedes bajar!", bajo, me desnudo (de cintura para arriba), entro, me estiro (ay, que frío), manos arriba, quieta, muy quieta, (mierda, tengo tos), aguanto, ruiditos, la maquina gira, más ruiditos, acabamos, manos abajo, conversamos, me baño en crema y me voy.
32 días haciendo lo mismo. Falta uno!! Sólo uno!!!!!
Muchas chicas con otros tipos de tumor, mañana dirían adiós al tratamiento, y a las visitas al hospital (excepto revisiones, ITV's y demás; para los tumores hormonales hay que estar 5 años tomando una pastilita, cada día), pero a mi me tocará continuar yendo cada 3 semanas (hasta julio) para mi dosis de anticuerpos. Gggggrrrrrrr!!!! (gruñido)
Que pereza!!!! Me pasa lo mismo que cuando acabé la quimio, es un triunfo, pero agridulce, aún no veo la meta...
Los efectos secundarios no han sido nada exagerados. La piel ha estado un poquito-bastante roja, pero sólo se me ha pelado la zona de la cicatriz de la axila y un poquito el pezón. Por lo demás, genial!! Un poquito cansada, aún con mi hipocondrismo y poca cosa más...
Ahora lo que más quiero es que se acabe este 2012, que ha sido un año de lo más asquerosito...
Que nos deparará el 2013?? Seguro que buenas noticias y cosas bonitas!!!
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