Nadie dijo que fuera facil...

Y no lo es...
Es un tormento, una putada... Vivir con un cáncer a tus espaldas...

Hace un montón de meses que no escribo... Cambio de vida radical, nuevo país, nueva casa, nuevo cole, nuevo todo... Al principio como todo es tan nuevo te dedicas a descubrir, a conocer todo lo nuevo que te rodea... Pero una vez te amoldas, y lo nuevo ya no es tan nuevo, empiezas a caer en las rutinas, y tienes más tiempo para pensar...

Hay días en que estoy absolutamente pletórica, me encanta mi vida aquí, en NY... Pero hay días en que, aquella maldita nube gris de la que hablé hace ya más de dos años, reaparece y se queda aquí, dando por culo (hablando en plata)... Miedo y angustia, mirar a mis hijos y temer lo peor... Yo sólo quiero vivir, no pido mucho... Quiero verlos crecer, quiero cogerles de la mano y guiarlos, quiero ser su mami... Lo soy, y lo seré... Pero estoy harta de vivir con miedo.

El otro día le decía a mi marido: Hay cosas que no tendrían que pasarte cuando tienes 32 años... (o 28, o 35 o 40)... Hay cosas que tendrían que pasar cuando... no sé como decirlo para que no quede mal, porque ojalá nadie tuviera que pasar por esto, pero... hay cosas que tendrían que pasar cuando has cerrado ciclos, no cuando tus hijos tienen 3 y 4 años y te necesitan más que nunca. No cuando tienes toda una vida por delante... Que injusta es a veces...

Cuando veo fotos del pre-cáncer, envidio la tranquilidad de esos días, cuando nunca me había preocupado morir joven y no ver crecer a mis peques. Tengo la sensación de que siempre era feliz, no sé como explicarlo... Tenía tos y era tos, me dolía el brazo y era un mal gesto, mis pensamientos nunca iban más allá...
Ahora, una peca me lleva 3 veces al dermatólogo y muchos dolores de cabeza... Y no deja de ser eso, una peca, que yo veo más grande, más oscura, más fea y mala malísima...

No sé cuantos años más me llevará aprender a vivir con esto, con un cáncer a mis espaldas... Dicen que es normal, que a todas nos pasa... Pero, como cansa no poder vivir tranquila, siempre pensando "y si..."

Aunque no lo parezca, hoy estoy contenta!!!! Y nada, me apetecía escribir... compartir que las cosas no son tan fáciles como parecen... Y a las que vengan detrás mío, advertirles, y enseñarles que un dolor de cabeza después de un cáncer de mama, es eso, un simple dolor de cabeza...

Y que cumplaaaaaas muchoooos maaaaaassss!!!!

Ha llegado marzo y con él, un montón de emociones. Y todas concentradas en 5 días, del 2 al 7.

Mañana, día 2 de marzo, hará dos años que me diagnosticaron el cáncer de mama. Dos años... Dos años que pensaba que no iba a vivir... Y aquí estoy, con mis miedos y mis historias, preguntándome cuando desaparecerán. Porque parece que se van y, de repente, reaparecen con más intensidad... Mierda... Sí, es una mierda vivir con una amenaza continua, no poder vivir tranquila, sin preocupaciones de este calibre. Me encantaría poder ser la de antes del 2 de marzo de 2012, la chica que vivía sin la palabra cáncer tatuada en el cerebro... Pero bueno... no siempre se ve todo tan positivamente. Y aunque sé que estoy curada, el miedo está ahí...

Lo siento, he tenido un mal día...

Y bueno, el día 3 siguen las celebraciones. Es mi cumple. 34 primaveras. De pequeña, como a todos los críos supongo, me encantaba mi cumple. Me pasaba los días antes haciendo la cuenta atrás y la noche antes me costaba pegar ojo de los nervios. Recuerdo en especial uno, cuando cumplí 5 ó 6 años. Mi "iaio" me vino a buscar a casa para llevarme a la parada del autocar del cole y me regaló las gomas de borrar más "chulis" que había visto en mi vida. En especial una calculadora rosa fosforito... Quizás si la busco, aún esta entre mi colección de gomas en casa de mis padres (nota mental: buscar las gomas cuando vaya a Barcelona).
También recuerdo otro en que mis padres nos llevaron a mis amigas Vanessa y Laura y a mi a una crepperia en Gràcia. Y después nos compraron a las 3 un estuche de hojalata amarillo con patitos (y de dos pisos!!!) para ir al cole.

No sé porqué he escrito esto... Son historias que me acaban de venir a la cabeza...

Con los años pasé a vivir los cumples de manera diferente. Como una adolescente, saliendo de fiesta con los amigos. Y cuando tuve hijos mis cumples pasaron completamente a un segundo o tercer plano... It's all about the kids!!!!

Pero desde que tuve cáncer, pues no está de más volver a celebrar los cumples y los cumplevidas, sobretodo cuando piensas que no vas a volver a celebrar ninguno más, todos suman!!!!

Y el día 7 hará 6 años que me estrené como mami. Mia cumple 6 años, mi niña se hace mayor... Recuerdo aquel día como si fuera ayer... El viaje en taxi al hospital, la oxitocina que no sirvió de nada, el quirófano, la bajada de presión con la anestesia (miedito!!), y oir a Mia llorar... Mi niña se hace mayor... La bebé más guapa del mundo cumple 6 años. Y en que personita más especial se está convirtiendo... Nunca tiene suficientes abrazos y besos, siempre quiere más. Y me encanta. Jugamos partidas interminables de UNO. Y me encanta. Me corrige mi inglés, que empieza a ser macarrónico al lado del suyo. Y me encanta. Leemos libros, hacemos deberes y jugamos con la nieve. Mi niña se hace mayor. Y me encanta. Los quiero con locura. Y gracias a Mia, Nico y Blase la vida es un regalo...

Que cumplamos muchos más!!!!!!

Foto de mi melena!!!

Feliz y curada!!!!!!

Ha pasado casi un año desde mi última entrada...

En su día di de baja el blog, porque no podía más... Cada persona que me contactaba para comentarme su historia, me traía demasiados recuerdos de lo vivido. Pero no de los momentos buenos, sólo era capaz de recordar los malos, los miedos, la tristeza y las lágrimas... En este año ha sido tal mi obsesión con el cáncer, que creo que psicológicamente me convencía de que tenía dolores, síntomas de otro cáncer... Me han hecho placas de tórax (pulmón), ecografías abdominales (hígado, pancreas, riñones), gammagrafía ósea (resultado, dos costillas rotas de tanto toser), analíticas,... Y el resultado siempre ha sido el mismo: no tengo nada, ESTOY CURADA!!!

Y parece que POR FIN, llegó un día a final de 2013, que me lo creí... Pero esta vez de verdad.

He releído el blog y en más de una ocasión escribí: estoy curada!! Ahora no sé si era un mero método para autoconvencerme, o de verdad así lo sentía cuando lo escribía. Pero ahora, casi dos años desde el dignóstico y viendo las cosas desde otra perspectiva, ahora por fin me lo creo, DE VERDAD.

El cáncer me ha afectado mucho más psicológicamente que físicamente. Me ha dejado, exactamente, 4 cicatrices, 4 tatuajes y media teta menos (y los quilos de más, no me olvido de ellos), pero emocionalmente me machacó bastante, sobretodo durante el 2013.

Tanto, que cuando surgió la posibilidad de dar un giro radical a mi vida y la de mi familia, no me lo pensé dos veces y de cabeza a la piscina. Ahora vivo en otro país, me dedico en cuerpo y alma a mi familia, a pasar tiempo con mis niños y cada x meses me paseo por la ciudad de mis sueños, NYC, para hacer mis controles con una eminencia, el Dr. Baselga, en el Memorial Hospital de Manhattan.

Necesitaba un cambio de escenario, cortar, de alguna manera, los lazos que me ataban a todos los recuerdos con el cáncer. Y ese cambio ha sido Barcelona - NY.
Fue una decisión tomada, sabiendo todas sus consecuencias. Añoro mucho, muchísimo a mi familia, mis padres, mis hermanas y mi sobrina Rita, mi iaia y mi yaya, mis grandes amigos del cole de los niños y muchos más... La comida, los cafés matinales en el despacho de mi madre, las fiestas infantiles, los paseos por mi barrio, oir los goles del Barça desde casa,... La lista es infinita.

Pero este cambio me ha dado otra oportunidad y de verdad soy muy feliz. Me encanta mi vida aquí. (y la verdad es que facetime hace las cosas más fáciles).

Hace pocos días me reencontré en facebook con un amigo del que no sabía nada desde hacía unos 15 años o más. Cuando me preguntó cómo estoy le contesté que muy bien y me dijo: Haber pasado por algo así y decir que estas muy bien es la leche!!!

Pues tiene razón... Ha costado pero por fin. Desde New York y pasando mucho frío, os digo a todos que estoy MUY BIEN!!!! Feliz y curada!