domingo, 30 de diciembre de 2012

Bye bye 2012!!!

Se acaba el año y llega el momento de hacer balance...
Y cuando pienso en el 2012, sólo una palabra me viene a la mente: cáncer.

Pienso en hace un año, a finales del 2011... Siempre me hace ilusión los fines de año, recordar lo que ha pasado durante esos 365 ó 366 días!!! E imaginar que cosas buenas nos traerá el nuevo año...
Pero nunca pensé que el 2012 me traería este regalito!!!

El 2 de marzo del 2012 ha pasado a ser uno de los peores días de mi vida. El día que pensé que lo iba a perder todo...

Por suerte, el año 2012 también es el año en que me he curado.

Hace muchos días que no escribo. Creo que desde el día antes de acabar la radioterapia. He querido alejarme un poco de la enfermedad y todo lo que la rodea. Pasé unos días malos. Ya lo dicen, que cuando acabas tratamiento viene lo peor... Todo a nivel cabeza. Intentas razonar, obtener respuestas, y la cabeza empieza a funcionar a más revoluciones de las recomendadas y saludables... Así que cerré temporalmente "la paradita" para poner en orden mi mente, mi cuerpo y mi alma. Sí, así de claro!!

Estoy intenando aprender a vivir con lo que es la experiencia de haber vivido un cáncer en primera persona. Estoy curada, pero no es tan fácil de asumir.
Todo el mundo me ve fantástica y una valiente. Pero no me ven cuando lloro en la ducha, o en brazos de mi marido o mi madre. Porque aunque mis sonrisas son genuinas, algunas lo son más que otras... Y, a veces, simplemente, no puedo fingir...
Hay días en que me aborrece hablar del cáncer. Me aborrece que me pregunten cómo estoy. Y entiendo que la gente lo hace de corazón, por interés sincero, para saber cómo me encuentro. Pero hay días en que no me apetece hablar. Ahora que sólo tengo que ir al hospital cada tres semanas para las sesiones de anticuerpos, siento que tengo tiempo libre para vivir, para volver a recuperar de alguna manera la vida que tenía antes del cáncer de mama.

Sé que mi vida nunca más volverá a ser lo mismo. Seguramente, será mucho mejor en muuuuuuuchos aspectos, pues he aprendido a valorar cada pequeña cosa y a no darle importancia a otras que antes me traían de cabeza. Así que cualitativamente ganamos puntos!!!

Cuantitativamente?? Pues espero vivir muchos, muchos años más, disfrutando de mi marido, de mis hijos, de mis padres, hermanas, sobrina, sobrinos, cuñados, cuñadas, suegros, amigas y amigos. De todos los que me quieran acompañar...

Y aunque el 2012 en general ha sido un año de mierda, también me ha llevado a concocer a gente maravillosa (mis oncolocas, oncochungas o como querais llamarlas). Todas jóvenes, guapas y vencedoras de un cáncer. No tengo palabras para agradeceros todo lo que habeis hecho por mí desde el día 1 de mi diagnóstico. Ainara, Clara, Mila C, Mila S, Eva, Yolanda, Luki, Blanca, Mónika, Marta, María, Sandra, Mise, Maru, Mei,... Madre mía, la lista es interminable...
Gracias por ser mis amigas, consejeras e incluso psicólogas!!! Y ya no sólo con vuestros blogs que fueron mi mejor medicina, también por todos esos whatsapp's que hemos compartido, mensajes y cafés. Sois de lo mejorcito de este 2012!!!

A los que me han abandonado por el camino, pues nada, espero que la vida les trate bien...

Y gracias a mi familia por tooooodo el apoyo que me han dado estos últimos casi 10 meses...

Gracias a mi marido, por ser el mejor del mundo!! Con lo que teníamos en casa, y el siendo el mejor en todo!!! EN TODOOO!!!!! I love you babe!

Y un gracias especial a mis chiquitines. Mia y Nico, que sin darse cuenta han sido las dos personitas más importantes de mi vida (ya lo eran antes, pero ahora a otro nivel). Mi motor, mi medicina, mi quimio particular, mis pilas, mis pastillas, mi despertador, mi batería, mi motivo, MI VIDA!!!!
Gracias a ellos mi lucha ha sido más llevadera y fácil!!

Así que hasta nunca 2012...
Y bienvenido 2013!! Espero que vengas cargado de buenas noticias!!!



FELIZ AÑO A TODOS!!!




jueves, 29 de noviembre de 2012

Mi iaia y su alzheimer

El cáncer es una putada...
Pero a veces pienso que el alzheimer lo es más...

La semana pasada mi iaia Fina cumplió 90 años.





Mi iaia no recuerda su nombre ni el mío, pero, a veces, es tan ingeniosa que si le preguntas cómo se llama te dice "como siempre!". Y tiene razón...

Mi iaia no entendía este verano por qué me paseaba por la calle sin un solo pelo en la cabeza; cómo su nieta, la presumida, podía ir así, como un "xicotot". Tampoco entendía, o más bien se olvidaba de que tenía cáncer.

Mi iaia no reconoce a mi marido. Se estraña de que un apuesto joven (cosecha mía, porque mi marido es muy guapo), se siente en la misma mesa que nosotras cuando vamos a un bar a tomar un bitter sin alcohol.

Mi iaia sigue sonriendo cuando ve a sus bisnietos Mia, Nico y Rita. Porque aunque no recuerda sus nombres, recuerda sus caras y le llenan de ilusión.

Mi iaia ha olvidado su pasado.
Mi iaia ha olvidado su historia, sus vivencias, sus dichas y sus desgracias.
Ha olvidado el nombre del hombre con el que compartió más de 50 años de su vida, el nombre de sus hijos y de sus padres.

Pero hay cosas de ella que yo nunca olvidaré. Su porte y elegancia. Sus uñas rojas. Su sonrisa. Su voz. El olor de su cocina. Su perfume. Su mirada. Y mil recuerdos de mi infancia que están unidos a ella. Los veranos en Vilassar. Los pijamas de Navidad. Las 1000 pesetas bajo mano...

El cáncer no mola.
Y olvidar quien eres tampoco...

FELICITATS IAIA FINA!! T'ESTIMO!!!





Liquidando otra etapa

Si os digo que mañana es el último día de radioterapia, me vais a creer?
Porque yo aún no me lo creo!!!! 

Más de 7 semanas de visitas diarias al hospital, viajes arriba y abajo. Coche, zona azul, 1 euro, corriendo al hospital, sala de espera, charla, "Rebeca, puedes bajar!", bajo, me desnudo (de cintura para arriba), entro, me estiro (ay, que frío), manos arriba, quieta, muy quieta, (mierda, tengo tos), aguanto, ruiditos, la maquina gira, más ruiditos, acabamos, manos abajo, conversamos, me baño en crema y me voy. 
32 días haciendo lo mismo. Falta uno!! Sólo uno!!!!!

Muchas chicas con otros tipos de tumor, mañana dirían adiós al tratamiento, y a las visitas al hospital (excepto revisiones, ITV's y demás; para los tumores hormonales hay que estar 5 años tomando una pastilita, cada día), pero a mi me tocará continuar yendo cada 3 semanas (hasta julio) para mi dosis de anticuerpos. Gggggrrrrrrr!!!! (gruñido)
Que pereza!!!! Me pasa lo mismo que cuando acabé la quimio, es un triunfo, pero agridulce, aún no veo la meta...

Los efectos secundarios no han sido nada exagerados. La piel ha estado un poquito-bastante roja, pero sólo se me ha pelado la zona de la cicatriz de la axila y un poquito el pezón. Por lo demás, genial!! Un poquito cansada, aún con mi hipocondrismo y poca cosa más...

Ahora lo que más quiero es que se acabe este 2012, que ha sido un año de lo más asquerosito...

Que nos deparará el 2013?? Seguro que buenas noticias y cosas bonitas!!!

jueves, 15 de noviembre de 2012

Y resulto ser un buen dia...

Hoy podía ser un gran día, o un día de mierda... Y, por suerte y porque la genética así lo ha querido, ha sido genial!



Al poco de diagnosticarme el cáncer de mama, me comentaron que me iban a hacer un estudio genético (creo que ya lo expliqué) para saber si mi cáncer era hereditario (todos son genéticos, pero algunos se heredan y otros no).
Si no recuerdo mal, la analítica me la hicieron hacia mayo, y hace unas semanas, mirando mi papel de visitas, vi que el día 15 de noviembre era el día "d", el día de los resultados...

Un resultado positivo, hubiese significado muchas cosas. Primero de todo, no me hubiese afectado sólo a mí, hubiese involucrado a mi madre, a mis hermanas, a muchas de las mujeres de mi familia, y a MI HIJA. Pensar en eso me rompía el corazón. Controles desde los 18 años, revisiones, mamografías, idas y venidas a médicos... Y una dura decisión a tomar...

Y si hoy me he sacado un gran peso de encima (algo así como una piedra de 437 kilos), es porque me puedo olvidar de algo a lo que le he dado muchas vueltas estas últimas semanas. No va a ser necesaria una doble mastectomia ni quitarme los ovarios...
Sí, esa es una de las decisiones a tomar cuando te dicen que sí, y no es una decisión fácil...

Cuando te dicen que tienes cáncer piensas: "Que me quiten la teta entera si hace falta!!"; y cuando ves que sólo te han quitado un trocito de pecho, lo agradeces.

Cuando existe la posibilidad de que tu cáncer sea hereditario y que tengas un gen mutado piensas: "Que me vacíen y me quiten las dos tetas, no pasa nada!!".
Sí, más vale prevenir que curar. Pero cuando empiezas a madurar la idea, te das cuenta de que los pasos para prevenir no son fáciles, que es una decisión dura de tomar. Y cuanto más lo maduras, menos te gusta. Hay que renunciar a mucho, porque al fin y al cabo, a veces, dos tetas no son sólo eso, significan mucho más...

Así que por suerte mis genes BRAC1 y BRAC2 no están mutados, son de lo más normalitos...
Y, como muy bien me ha dicho Carol hoy, "me quedo con mis tetas!!" (O con mi teta y media!!).




lunes, 5 de noviembre de 2012

Hipocondrismo a otro nivel...

Cuando has tenido cáncer y te duele algo, se para el mundo...
Al menos eso es lo que me está pasando ahora a mí.

Me duele la cabeza: tumor cerebral.
Me duele la rodilla: tumor en la rodilla.
Me duele la barriga: tumor en el estómago.
Me duele el pecho: ha vuelto.
Me duele el cuello: otro tumor más.

Y a veces es difícil vivir con eso...

No siempre se puede llorar encima del mismo hombro. Y a mí me pasa, que no quiero agobiar a mi familia, sobretodo en días en que estoy especialmente llorona. Si he llorado con ellos el lunes, pues el martes me desahogo con otro.

Esto me pasó la semana pasada. El lunes me desahogué con mis padres. Tenía miedo, miedo de volver a tenerlo. Y el martes fui a hacer mi sesión de radioterapia y me visitó mi doctora. Me preguntó cómo estaba y cuatro segundos después estaba llorando.
Y no soy la primera que descarga en esa sala... Ni seré la última!!!! Cuando vamos llegando al fin del tratamiento a muchas nos da por llorar, por descargar...
Fue ella misma quien me dijo que si me dolía la rodilla pensaba que tenía un tumor, verdad??
Pues sí, eso mismo...
Un dolor que antes lo solucionaba con una aspirina o un ibuprofeno, ahora te da, aún, más dolor de cabeza.
Pero estoy curada. Esas fueron sus palabras. Palabras sinceras, según me confirmaron. Ella no se anda con rodeos. Esto es lo que hay.

Y todo es normal...

Así que parece que emocionalmente voy evolucionando dentro de la normalidad.
Tengo los miedos que tenemos todas. Pero como dice el título del post, a otro nivel...

Y entre castañas, panellets y boniatos, toses, moquitos y montañas de kleenex, ya van 15 sesiones.







lunes, 29 de octubre de 2012

Carrera de la Mujer 2012

Antes de tener cáncer, ni siquiera sabía que existía la Carrera de la Mujer. Y si había oido hablar de ella, no había hecho mucho caso... Buuuffff! Que pereza... Nunca he sido muy deportista...
Pero eso va a cambiar!!!! Y ya no porque me sobren unos quilillos, sino porque una vida sendentaria no puede ser del todo buena...

Así que este año, en cuanto se abrieron las inscripciones para la Carrera de la Mujer en Barcelona, a principios de septiembre, seguro que fui de las primeras en inscribirme!!!! Y conmigo arrastré a mis dos hermanas, a Pili (una súper mami del cole) y a María (otra súper mamá, que sin tener dorsal porque ya estaban agotados, ayer se vino a caminar con nosotras).
Y de mi mano casi todo el camino, como durante estos últimos 8 meses, BLASE...

Ayer, 28 de octubre fue el gran día!!! Y a parte de los ya nombrados, allí estaban Clara, Monika, Yolanda, Sandra, Mise y Marta (compis de batalla) junto a otras 14.000 personas (y más), todas con nuestra camiseta rosa! 

Yolanda, Monika, Clara, María, Pili, Virgi, Rebe, Patty

A cuantas de esas mujeres les ha tocado el cáncer de cerca? Cuántas lo habrán vivido en primera persona? O sus madres, hermanas, tías,... Si nos ponemos a mirar estadísticas, seguro que a muchas... Y por primera vez me uno al grupo! Porque más vale tarde que nunca, y saber reaccionar a tiempo!!!


Correr, no corrí. Andar, anduve todo el rato! Y pasarlo, lo pasé genial! 
Niñas, adolescentes, jovencitas y no tan jovecitas. Mamis y abuelas, todas unidas por una misma causa. El cáncer de mama...

Y cuanto simbolismo hay en todo esto...
La carrera... Mi carrera en la lucha contra el cáncer. Un camino largo a recorrer, pero una meta a la que llegar. Esfuerzo y cansancio. Y llegamos. Cruzamos la meta. Mi meta. 





El año que viene la haré corriendo. Sin duda!!!
Gracias por estar a mi lado chicas!! Y también a aquellas que corristeis pensando en mí!!! (Mireia y Rebecca)



viernes, 26 de octubre de 2012

22, 22, 22 22 22!!!

Ya llevo once sesiones de radioterapia y aún no os he explicado nada... Y es que tampoco hay mucho que contar...
Voy al hospital, espero en una salita donde nos "espían" con una cámara, me llaman, bajo, me desnudo de cintura para arriba, me tapo con una sábana de hospital, entro en la sala (empieza a hacer frío), me estiro, brazos arriba (no, no es un atraco), colocan la máquina y la calibran con mis magníficos tatuajes, no me muevo, ruido, la maquina gira, más ruido,...
Ya puedo bajar los brazos, me pongo crema, me visto, y me voy...
Desde que me desnudo hasta que me vuelvo a vestir, no pasan más de 10 minutos...
Y así de lunes a viernes (excepto festivos, así que la semana que viene me ahorro el jueves). Y aquí no hay puentes, así que el viernes vuelvo a fichar!!

Durante esos minutos estirada, cierro los ojos e imagino a miles de soldaditos entrando en mi cuerpo buscando células enemigas y arrasando con ellas, al son de una música de lo más maquinera y dejando el pecho libre de invasores, ganando la batalla.


Ésta es mi máquina de radioterapia

El único inconveniente es el tener que ir cada día al hospital, que se hace un poco pesado. Por lo demás, de momento, me siento un poco cansada, pero creo que es un cúmulo de muchas cosas: la quimio, los peques, extraescolares,... La piel aún no se resiente, a ver que pasa cuando haya hecho las 22 que me faltan!!!

Ahora coincido casi cada día con las mismas personas en el hospital. Y me da tanto miedo escuchar sus historias... Es poquito rato en la sala de espera, pero el suficiente para oir algo que no quiero. Por suerte, hasta ahora, sólo he hablado con una chica jovencita súper optimista.

Y la vida sigue... Y con ella los miedos.
Sobretodo uno que supongo que irá remitiendo con los meses... Y es el miedo a tener siempre presente la enfermedad. Y no es que piense a todas horas, ya comenté un día que cada vez menos a menudo. Pero me da miedo que siempre esté ahí.
Por mucho que quiera mi vida nunca volverá a ser como antes. La Rebeca de antes del 2 de marzo de 2012 poco tiene que ver con la de hoy.
Pero espero poder dejar atrás también esta etapa, tengo ganas de que pase todo, mirar atrás y recordarlo como una experiencia que me ha hecho madurar y apreciar la vida. Supongo que cuando acabe los tratamientos y las revisiones se vayan espaciando temporalmente, será mucho más fácil...

Así que de momento, entre cines, clases de ballet y cenas de amigas, la vida sigue... Y sólo faltan 22...






sábado, 20 de octubre de 2012

Somos Complices - Radio Euskadi

El jueves, mientras paseaba con Clara, nos llamó Ainara. Nos preguntó si queríamos participar en un programa de Radio Euskadi, hablando sobre nuestra experiencia con el cáncer. Las dos accedimos encantadas!!

Así que ayer viernes sobre las 12:15 me llamaron del programa Somos Cómplices, presentado por Iratxe Celis. Confieso que estaba nerviosa y me daba un poco de vergüenza... Pero oir hablar a Ainara me tranquilizó y la voz de Iratxe aún más!!! Nos iba preguntando y yo empecé a hablar por los codos.
Fue una pena que hubo problemas para contactar con Clara, porque una conversación a tres bandas, ya hubiese sido "la leche"!

Aquí os dejo el link por si lo quereis escuchar:

Somos Cómplices - Radio Euskadi

Y, os recuerdo, hoy continúa la lucha contra el cáncer, el de mama y todos los demás!!!




viernes, 19 de octubre de 2012

Dia Internacional Contra el Cancer de mama

19 de octubre. Día internacional contra el cáncer de mama.

No sé si un día como hoy nos tenemos que felicitar. Es una pregunta que ha hecho una de mis compis y amigas oncochungas esta mañana, y me ha hecho pensar...
Felicidades por tener un cáncer de mama?
No, felicidades porque hoy es nuestro día, hoy la gente piensa especialmente en nosotras, hoy se hacen esfuerzos por mejorar nuestra situación, por conocer un poquito más sobre la enfermedad. Hoy se nos da voz, hoy se nos escucha de otra manera...

Para las que lo padecemos, cáda día es el día contra el cáncer de mama, no nos queda otra que luchar. Y luchamos cada día, no lo dejamos sólo para el 19 de octubre...

Hace ya tiempo hice mi confesión en el blog. Antes de mi diagnóstico ni siquiera sabía que el 19 de octubre era el día internacional contra el cáncer de mama... Sí, veía amigas con el pañuelo rosa, pero eso no iba conmigo... Ah, vale, hoy es el día, que bien... Pobrecitas... Pero yo no tenía esa preocupación...

Y ahora? Ninguna de nosotras ha elegido que este sea uno de nuestros días, pero nos ha tocado...
El blog es uno de mis granitos de arena, espero estar ayudando a muchas chicas que, como yo, se sienten pérdidas ante el diagnóstico. Tanto como me ayudaron a mí AinaraClara o Eva. A las que luego se unieron el resto del batallón: Blanca, Mila C. Mila, Luki,... Y muchas más...

Hoy me he llevado una gran sorpresa cuando he entrado en facebook, sólo veía lazos rosas, y más lazos rosas... Y no sólo por parte de las que estamos luchando, creo que más de un amigo hoy ha puesto el lazo rosa pensando en mí. GRACIAS!!!!

Y ayer empezaron en Barcelona las actividades de la AECC para celebrar el día contra el cáncer de mama. Así que fue una excusa perfecta para hacer una reunión oncochunga!!!!!

Empezamos con un buen desayuno en la calle Petritxol, nada calórico: chocolate con churros!!! Ideal para esos kilitos de más... Un apoyo... Y gran conversación con Clara, Marta, Carol y Yolanda.





Cuando nos juntamos y empezamos a hablar, me encantaría saber que piensan las personas de las mesas de nuestro alrededor. Cáncer, taxol, Her2, tamoxifeno, quimio, radio, mastectomia, neupogen, neulasta, herceptin, trastuzumab,... Aún yo me sorprendo de habérmelas aprendido todas!!!!

Después paseito hacia la Plaça Sant Jaume donde estaba la carpa de la AECC. Nos pusimos nuestro lazo rosa, hicimos una encuesta y escribimos nuestro deseo en el "árbol de los deseos".





Quereis saber el mío?
;D

Y aprovecho hoy para recordaros lo importante que es la autoexploración. No es la primera vez ni la última que os lo digo: TOCAOS!!!!

miércoles, 17 de octubre de 2012

¿Por que no se calla?

Ayer tuve un gran bajón... Pero grande, grande... Tanto, que cuando Blase llegó a casa y me dio un besito me dijo: Estás salada... Imaginaos cuantas lágrimas surcaron mi cara para dejarme toda saladita...
Y es que hay gente que tiene la delicadeza en el mismo pandero.

El hospital de día puede ser un lugar muy deprimente, pero también puede ser un lugar donde conocer gente fantástica, pasando por lo mismo que tú y conocer historias de lucha y superación. Siempre que he entablado conversación con alguien, he sido la Rebe optimista, explicando mi experiencia y animando haciendo ver que el cáncer se cura... Y si tenía un día malo, pues disimulaba. Y si tenía un día horrible, pues leía o lo hacía ver.

Y ayer, ayer, ayer... Os aseguro que si hubiese tenido una escopeta a mano, hubiese hecho buen uso de ella. O un bozal... Eso hubiese sido lo más!!!!

Llegué prontito al hospital: visita con mi súper oncóloga, sesión de radio (ya llevo 5!!!!) y toma de anticuerpos... Como siempre, las medicaciones no llegaban, así que me pasaban las horas y yo seguía en el hospital...
Al llegar conocí a una chica monísima que estaba en una de sus revisiones... Tuvo cáncer hace un par de años, el mismo que yo, y está fantástica... Hasta el momento, subidón... Que guay, una tía joven como yo...

Libro, iPhone, libro, libro, iPhone... Y por fin llegaron mis queridos anticuerpos, San Herceptín como le llaman algunas... Y dos nuevas compis de sala. Más mayores... Con ganas de hablar...

Ay nena, pero que joven que eres...
Ay nena, y sabes que tipo de tumor tenías?
Ay nena, que horror...

Ay nena, yo tengo metástasis aquí, allí y otra un poquito más allá...

Eran las tres de la tarde, llevaba 6 horas en el hospital, de buen humor, hasta que esta señora se cruzó en mi camino...
Salí llorando, rota, descompuesta... Porque aunque yo tengo un buen pronóstico, la cabeza a veces juega malas pasadas...

Y porque os digo todo esto??? Para las nuevas, para las que, por desgracia, empezais a frecuentar el hospital de día: llevaros cascos, auriculares, música!! En el móvil, en el iPod o en el walkman del siglo pasado... Y si no os apetece hablar, no hableis, no querais ser educadas con todo el mundo. Porque a veces, por serlo, sales perdiendo...
Ese fue mi error... Yo no le pregunté, yo no quería saber su historia... Por educación, no la hice callar.

Así que como dijo un día Juan Carlos, esta sería mi frase del día, la que me hubiese ido genial decir:
Señora, ¿por qué no se calla?



sábado, 6 de octubre de 2012

Mi primer tatoo...

Siempre he tenido la duda de si hacerme un tatoo o no...
Era un tema que siempre quedaba en el aire, algo que quizás me hubiese hecho de más joven pero que ahora ya descartaba...

Y ahora me he visto forzada a hacerme, no uno, sino 4!!!!! Jajajajajajaja!!!
Son los 4 puntitos para la radio, un recuerdo para siempre, junto con las cicatrices, de esta maldita enfermedad que me ha tocado vivir. Uno entre los pechos, uno en la barriga y uno debajo de cada axila... Un primor vaya... No exactamente lo que hubiese elegido si me hubiese hecho un tatoo por placer.
Y para que sirven? La radioterapia es un tratamiento local, pero recordemos que cerca del pecho tenemos los pulmones, y otros órganos vitales (en mi caso al ser el pecho derecho, el corazon queda al otro lado). Los puntitos tatuados sirven para que cada día de los 33 que tengo sesión, los rayos de la máquina esten en la misma dirección, que el tratamiento sea efectivo sin afectar otros órganos. El fin es matar las pequeñas células cancerígenas que pudieran haber (en teoría ninguna, pero por si las moscas), y no matar células buenas de mi querido cuerpo!!!

El martes empiezo, ya estoy con cremitas cada día y tengo que empezar a mirar la composición de todas las prendas que me compre o de las que ya tengo. 100% algodon. Ni depilación, ni desodorante. Sobre esto último discrepé y me dijeron que si me supone un problema, puedo usar un desodorante 100% natural. También un gel de ducha con ph neutro, nada de sol, nada de frota y menos rascar.

Ya os iré contando que tal va...

Ahí os dejo una foto. Parece una peca más de las 10.000 que tengo, pero os aseguro que al natural, el tono azulón, la delata...


jueves, 27 de septiembre de 2012

Una versión mejorada de mí...

Esta semana he podido decir que SOY FELIZ...
La verdad es que nunca he dejado de serlo, pero podéis entender que tener un cáncer y estar haciendo quimio, pueden ser una barrera para la felicidad. Una barrera que hay que saltar y a veces cuesta...
Aunque me reafirmo, nunca he dejado de ser feliz, pero el domingo lo sentí más que nunca en los últimos 6 meses!!!!

La Rebe de principio de año está volviendo, mi marido me lo ha confirmado... Siempre estuvo ahí, pero detrás de un velo de preocupaciones y miedos.

Y también hay que decirlo, las preocupaciones y miedos siguen ahí... Pero si antes estaban en un primer plano, ahora han pasado a segundo...

Así que una versión mejorada de mí misma está aquí!!!

El domingo me di un baño caliente, eterno y lleno de espuma, de los que me gustan a mí, y me di cuenta de que SOY FELIZ!! Sonrío con más facilidad, sin sombras en mi mente, y disfruto más (si cabe) de absolutamente todo!
Y esta semana, he pasado muchas, muchísimas horas sin acordarme del cáncer. A mí me parece mentira, pero así es... La pequeña nube gris va desapareciendo poco a poco. Y aunque sé que nunca olvidaré que he padecido esta asquerosa enfermedad, esto me da esperanza de poder ir relegando mis pensamientos sobre el cáncer, de que cada día sean menos, y más espaciados... Porque al fin y al cabo no podemos vivir autocompadeciéndonos. Así no podríamos vivir, no saldríamos del pozo.

Así que estoy de vuelta!!!! Y como digo, con media teta menos, menos cejas, más kilos y menos pelos, pero mejorada en otros muuuuuchos aspectos!
He descubierto lo que es la amistad, la de verdad!!! No se vale echar cuatro lagrimillas cuando te digo que tengo cáncer y luego si te he visto no me acuerdo. Yo no he pedido nada, ni mensajes ni llamadas, pero muchos de vosotros me habéis sabido dar lo que necesitaba en cada momento y eso no se cómo agradeceroslo.
De algunos esperaba mucho y de otros no esperaba nada. Y en muchos casos los papeles se han invertido. Algunas decepciones de las que me sobrepondré, no tengo ninguna duda, y muchas sorpresas que recordaré toda mi vida.

No me voy a preocupar si los skinny jeans que están de moda me hacen el culo gordo, si me sobran 4 kilos (de momento me sobran 8, así que de los 4 restantes sí que me preocupo), o si mis pestañas no son kilometricas como lo eran antes. (Eso sí, colorete que no falte!)
Porque cuando la gente te dice "Que guapa estás!!" cuando estás calva e hinchada, quiere decir que ven más allá de una cara bonita. Y eso veo yo. No juicios, no prejuicios.

Me voy a preocupar por ver sonreir a mis hijos, a los que me rodean y a mi reflejo en el espejo.
Porque está versión mejorada de mí misma no se va a dejar agobiar por tonterías. Se va a dejar de complejos y va a vivir con la mejor de las sonrisas.

Si la vida te da una segunda oportunidad, deja de llorar y SONRIE!
Porque como dice mi amiga Yolanda, "Si la vida te da limones, haz limonada". Hay que aprender a vivir con lo que nos ha tocada, pero siempre con la mejor de nuestras sonrisas.







viernes, 21 de septiembre de 2012

Reflexionando...

Hoy hace una semana que acabé la quimio. Y sí, acabé muy contenta, cerré un capítulo, para acabar otros y empezar nuevos!!!! Pero fue un fin agridulce, pues justo hoy he tenido que volver al hospital de día para los anticuerpos... Así que no fue una despedida total del hospital, fue un "hasta la semana que viene!!!"...

Pero bueno, ha habido cava, brindis, abrazos, besos y lágrimas. Más cava, buena compañía, flores, mesajes y mails. Brindis virtuales y brindis reales. El fin de quimio hay que celebrarlo!!!!

Tuve un viernes y sábado muy ajetreados, así que el domingo cuando me relajé, me di cuenta de la magnitud de los acontecimientos y lloré... De miedo, de alegría,... de todo un poco... 5 meses, durillos, pero he de reconocer que podría haber sido peor. La quimio ha sido soportable, el taxol ha sido como agua de rosas comparado con la primera quimio. Y se acabó!!! 16 sesiones... Aún recuerdo el primer día, 27 de abril de 2012, cuando Blase me dijo: "Rebe, te faltan 15!", y en seguida nos dimos cuenta que eso no había por donde cogerlo, lo mejor era empezar a restar... Una menos, dos menos, tres menos, cuatro menos... Y así hasta 16, hasta el 14 de septiembre de 2012!!! SE ACABÓ!!!!

Que me llevo? Sensaciones nuevas, dolores nuevos y miedos. Nauseas y vómitos, pinchazos y dependencia al termómetro. Amistades, nuevas y redescubiertas; perdidas y reencontradas. Amor, dolor, alegrías y penas. Pero también nuevas emociones y UN NUEVO SIGNIFICADO DE LA VIDA.

Hoy de nuevo vista al hospital. Sin quimio, sin polaramine y sin siesta. He leido, no me he quedado dormida en el segundo párrafo de la primera página que intentaba leer, al contrario, me ha cundido bastante, he charlado y he whatsappeado.

Y también he tenido visita con mi radióloga. Y me ha encantado.

En octubre empezaré otra cuenta atrás o, mejor dicho, empezaremos a restar sesiones otra vez. Pero ahora de radio. 33 sesiones me esperan, 7 semanas de visitas diarias al hospital (sólo días laborables, hay que ser optimista, 5 días y no 7).

Así que como dicen "más vale prevenir que curar", y yo ya estoy curada, todo lo que sea para mantener el cáncer lejos de mi vida, será bienvenido.

Bye bye cancer, bye bye quimio!
Welcome radio and welcome LIFE!!!!

P.S: Gracias a todos los que habeis estado a mi lado durante estos meses y habeis brindado conmigo por el fin de esta primera etapa, los amigos y los anónimos, los viejos y los nuevos... Sois lo más!!!
Aquí, una pequeña muestra de mis brindis con grandes personas!!!!






sábado, 15 de septiembre de 2012

By Blase Cunningham...

Esto es lo que escribió mi marido ayer, 14 de septiembre de 2012, día que acabé la quimio...




"For the past ten days I've been counting down to this day. A very important day for me. And especially important for my wife. Today concludes my wife's 16th and final visit for chemotherapy treatment. I am a hack with limited vocabulary to 
describe how I feel, however I am so proud of my wife and all that she has accomplised during this journey. Here is her story: in March of this year, a day before her birthday the doctor said, "you have breast cancer" Cancer?! Us? No, cancer can't affect us, that disease affects other people but not us. Wrong! This disease does not discriminate. Cancer doesn't care if you are white, black, single, married with kids, old, young, you get my point.

One in seven women will have breast cancer. This statistic is very scary. If you read this I recommend that you perform self examinations on a regular basis. If you detect something check it out!

My wife is cured of her cancer! It has been an uphill battle and many things could not have been done without the help of many people. My in-laws are amazing people, the endless prayers of so many people. And a special thanks to our number one fan, my sister Leekei. We received so many letters over the past six months I think she kept the US postal sistem in business!

I would like to say thank you to so many people, my family from Barcelona and NS, friends, cousins, and to my work mates and jefe's. And to my wife's friends who from day one, gave endless support and encouragement to Rebeca. Family, friends, God, and equipo BS you have been perfect and I shall always be in debt for your kindness and compassion.

Also a special thanks to the staff of Vall d'hebron, THE BEST HOSPITAL NOT ONLY IN SPAIN/(catalonia for you independistes) but in the world! Moltes gràcies Dra. Saura!

I love you Rebe!"


AND I LOVE YOU TOO BABE!!!!




16 sesiones en imagenes: se acabo la quimio!!!!

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Siempre con una sonrisa!!!
Bye bye quimio!!!
Se acabó!!!!!




sábado, 8 de septiembre de 2012

En la salud y en la enfermedad

Hoy hace 6 años que mi marido y yo pronunciamos estas preciosas palabras:

"Yo, Blase, te acepto a ti Rebeca como mi esposa y prometo serte fiel en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad y amarte y respetarte todos los días de mi vida".

Y llegó mi turno:
"Yo, Rebeca, te acepto a ti Blase como mi esposo y prometo serte fiel en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad y amarte y respetarte todos los días de mi vida".




Fue un día de ensueño, una boda de lo más romántica, en una iglesia espectacular como es Santa Maria del Mar, todo tal cual siempre había soñado. Con mi vestido blanco roto, Blase guapísimo y elegante con su traje... Cada detalle, las flores, el menú, la música,... todo elegido para disfrutarlo nosotros y todos los que nos acompañaron en un día tan especial...




Pero nadie nos avisó que 6 años más tarde, tendríamos una princesa y un principito, que podríamos decir que entraban en los planes, y estaríamos viviendo la experiencia de un cáncer de mama...
Y estos últimos meses, las palabras "en la salud y en la enfermedad" han tomado realmente su significado, y es que no es fácil vivir en propia piel un cáncer, pero tampoco lo es, lógicamente para los que te rodean.

Desde el día que me descubrí el bultito, Blase me acompañó a todas las visitas y cuando la doctora dijo las malditas palabras "Tienes cáncer de mama" y yo rompí a llorar, desde ese segundo, él ha sido el mejor hombro en el que llorar y también quien ha sacado las mejores de mis sonrisas.
También ha sido mi enfermero (junto con mi madre), pinchándome las inyecciones de Neulasta y Neupogen, cosa que yo era incapaz de hacer.
El mejor compañero de juegos de los niños, cuando yo estaba demasiado cansada para tirarme al suelo, o debajo de mi palmera para que no me diera el sol...
Y a días casi un sirviente trayéndome agua, coca-cola, chocolate o cualquiera de los caprichos que se me antojaban, pues con la quimio, a veces, me sentía como una embarazada, comiendo por impulsos lo que me apetecía...

También tengo que decir que sin mi padres y mis hermanas, la cuesta hubiese sido, mucho, mucho, mucho más empinada...
Tengo una familia fenomenal!!!!

Ayer tuve visita con mi oncóloga. Ha sido una semana de pinchazos en el costado, piel sensible, ojo reseco y mil cosas más... Tenía una buena lista para comentar con ella...
Y todo solucionado con crema hidratante, lágrimas artificiales y descanso!!!
Le comenté también mi estado de ánimo, mis momentos de bajón y me dijo que era normal, pero que no tenía que preocuparme pues mi pronóstico es buenísimo y los fármacos que me están administrando para el tipo de tumor que tengo, son lo mejor de lo mejorcito!!!

Salí muy animada y me fui al hospital de día para mi sesión número 15!!!!!!!! SÓLO FALTA 1!!!!!
Sólo taxol, mini-siesta y a casita!!!



Así que, 6 años espero que se conviertan en mínimo 60 y compartir más cosas buenas que malas, y tener más salud que otra cosa con mi querido marido, mis hijos y todos los que me quieran acompañar!

Que así sea!
Amén!




miércoles, 5 de septiembre de 2012

Sombra aqui y sombra alla

Yo era una chica anti-cremas... Pero cuando por motivos profesionales descubrí el mundo de la cosmética, caí rápido en sus redes!!! Limpiadoras, sérums e hidratantes, bases, pre-bases, polvos de seda y todos los potingues que os podais imaginar!!!

Y a qué viene todo esto?? Pues ellos han sido parte de mis aliados durante el tratamiento. Cierto es que perdemos un poco de atractivo sin pelo (sólo un poco), pero si a eso le sumamos mala cara por el cansancio, medias cejas e hinchazón, entre otras cosas, apaga y vámonos!!!! 
Había días que incluso, después de la primera quimio (la roja-naranja), tenía complejo de Marge Simpson, por el tono amarillento que tenía mi piel.
Así que desde el primer día, para yo sentirme mejor, he salido de casa impecable y con la mejor de mis sonrisas.
Igual a alguien le parece algo superficial, y podría sonar así... Pero para mí, el sentirme guapa (más o menos) y tener buen aspecto, ha sido una de las claves para no sentirme tan "enferma", me ha dado confianza y quizás me he ahorrada alguna mirada de pena, que suficientes me he llevado ya.

Mi consejo es, un buen lápiz de ojos y rubor, mucho colorete para dar vidilla a la cara!!!! 

 Antes y después de pasar por el salón de la "señorita Pepis".

El viernes tuve mi sesión número 14!! Aún no me creo todo lo que llevo a mis espaldas... 
En mi última entrada había explotado, y aunque estoy mucho mejor, aún no lo estoy al 100%. Muchas oncochungas han comentado que ha sido después del tratamiento cuando han tenido el bajón... Y también que hay que coger impulso para llegar a la meta!!!!!
Los últimos metros de una carrera, a veces, son los más difíciles... Y la satisfacción de llegar al final será tremenda...



Ya hemos vuelto a casa después de un mes fuera. Tengo unas ganas locas de volver a la rutina, de que los peques empiecen el cole y de llevar unos horarios "normales". No sé si puedo decir que ha sido un verano fantástico, aunque sí que ha sido el verano en que he aprendido a vivir, a vivir intensamente.
Y, ahora que lo he probado, creo que voy a vivir así toda mi vida. 
Cada risa y cada lágrima. Cada besito (que no han sido pocos, cuando nos juntamos Nico y yo, no hay quien nos pare!!). Cada nuevo logro en la piscina. Los goles y básquets celebrados. Todas las conversaciones bajo mi palmera. Los amigos de siempre y los nuevos amigos. 
Todo vivido desde una nueva perspectiva... 



jueves, 30 de agosto de 2012

Y explote...

El martes Blase empezó a trabajar, así que me quedé en Vilassar con los peques para aprovechar los días de piscina y relax fuera del bullicio de Barcelona. No sé hasta que punto fue una buena idea...
Y no lo digo por los peques, que se portan genial (dejando de lado pequeñas peleas y rabietas típicas de su edad), sino por todas las horas que tuve para mi sola, para pensar y dar vueltas a mil cosas en mi cabeza...
Porque si los "Y si" del pasado son malos, los "Y si" del futuro creo que son aún peor.

Hemos pasado todos los días del verano los 4 juntos. Y mientras cada mañana los niños se bañaban con Blase en la piscina, yo disfrutaba mirándolos o leyendo un libro. Tardes también de lectura, de ratitos en la cama haciendo cosquillas a los peques, de fotos, de "angry birds" y más piscina, y pelotas, y bicicletas... Todo amenizado con buenas conversaciones con Blase, y algunos días con mis padres y hermanas.

Hasta el martes en que ya de buena mañana mi marido se había ido a trabajar. La mañana fue bien, la pasé en la piscina donde los amigos fueron geniales y se bañaron con los peques para que yo no estuviera en el sol... Pero ya cuando subimos a casa a comer, empecé a pensar demasiado. Y durante la hora de la comida. Y mientras miraban los dibujitos. Y cuando merendaban. Y aún más cuando bajamos a jugar en el césped. Hasta que llegó Blase sobre las 19:30h...

Y que pensaba?? Pues que no me quiero morir. Que quiero ver a mis hijos crecer, envejecer junto a mi marido, vivir mil cosas. Eso es que QUIERO VIVIR!!!!!!!! Siempre he sido muy positiva con lo que hace referencia a mi enfermedad, tan sólo me importunaba aquella nube gris de la que un día os hablé.
Pero no sé por qué, el martes no podía apartar malos pensamientos de mi cabeza...
Y cuando los niños se durmieron, exploté...

Blase estaba durmiendo en otra habitación para no despertarnos prontito cuando el se va a trabajar. Cuando los peques se durmieron me fui con él, me acurruqué en su cama y empecé a llorar, y a llorar, y a llorar... Lloré como no he llorado desde que me diagnosticaron, y lloré y seguí llorando, y diciéndole a Blase que no me quería morir... Y lloré y lloré hasta que vomité...
Y después me fui calmando gracias a los abrazos y palabras del mejor marido del mundo, que ha sido mi pilar más fuerte desde el 2 de marzo de 2012. Y antes...

El miedo a lo que puede pasar, a las revisiones de por vida, a una recaída, a perderlo todo, a morir.

Así que un día tenía que pasar, un día tenía que explotar, tenía que sacar todos los miedos mediante lágrimas, muchas lágrimas. Lo de hasta hora eran meras lagrimillas. Lo del martes fue miedo de verdad.

Estamos a jueves y me siento mejor, aunque las lagrimillas me acompañan a ratitos estos días. Pienso en lo que me han dicho los médicos, en la bendita patada de Nico, en lo prontito que detectamos el maldito tumor y eso me anima.

Aunque empiezo a ver mi vida en rosa otra vez después de este lapso de días negros, el martes el cáncer me aterrorizó.


Una de nuestras primeras fotos, julio 2004
I love you since the minute I met you...
Thanks for everything babe!




martes, 28 de agosto de 2012

It's gone...

... I don't have it and it will never come back...

A recordar en momentos de bajón...

lunes, 27 de agosto de 2012

Uñas, vello y mal humor...

Este fin de semana me he dado cuenta de que he estado muy "irritable", con cambios de humor y dispuesta a saltar a la mínima provocación. Y hablando con mi marido, me ha dicho que me ha estado pasando cada fin de semana desde que empecé con la quimio...

Yo no tenía ni idea que uno de los efectos son "los cambios de humor", pero el otro día se lo comenté a una amiga y enseguida me preguntó si me estaban dando cortisona con el tratamiento, pues es uno de sus efectos secundarios. Así que BINGO!!!
Y ahora leyendo, lo he visto claro: los efectos secundarios más comunes de la cortisona son aumento del apetito, irritabilidad e insomnio. Por eso estoy más gorda, más estúpida y no me duermo antes de las 2 de la mañana.

Y me sabe fatal porque, lógicamente siempre lo pago con los que tengo cerca, osea, con los niños y Blase. Y es verdad, cualquier trastada me hace gritar, cualquier chillido me saca de mis casillas y reacciono exageradamente...
Creo que también mis padres y hermanas son víctimas de mi mal genio y malas contestaciones, así que desde aquí, a todos, SORRY!! Ahora ya podéis culpar a la cortisona!!!
Pero bueno, suerte que sólo me dura un par de días...

Uno de los efectos que más miedo me daba del Taxol, era la sensación de tener los dedos tanto de las manos como de los pies dormidos, la pérdida de sensibilidad... Tengo que decir que a día de hoy con 9 sesiones de Taxol a mis espaldas, de momento no he perdido ni un ápice de sensibilidad. Y la oncóloga me ha dicho que es posible que si no lo he sufrido ya, sea uno de los efectos que yo no tengo o será muy leve al final del tratamiento, pues sólo me quedan 3 sesiones. Que alivio...

También me agobiaba bastante el perder las cejas y pestañas... Cosa que tampoco ha pasado...
Una de mis cejas se quedó a medias hace unas semanas, pero en eso se quedó, en media ceja... Volvió a crecer y ya está... Las pestañas quizás han menguado un poco, las voy cuidando y no las maquillo para no llevármelas con el algodoncito y el desmaquillador, como muy bien me aconsejaron!!!

El pelo sigue creciendo... Después de afeitarme la cabeza la semana pasada, parece que sale más fuerte... En unos días veré si de verdad sale bien o optamos por volver a afeitar.
También me ha salido vello en la cara... Por suerte muy blanco. No es nada exagerado tipo oso, pero suficiente para que yo lo haya notado... Nunca he sido muy velluda.

Otro tema son las uñas... Mis uñas... Se rompen a la mínima y tienen un montón de rayas blancas y rosadas... Vaya, un primor... Las llevo bien recortaditas, con endurecedor e intento evitar abrir latas o cosas que me las puedan romper aún más...

Y por lo demás, todo bien... Ya veis, tan sólo cambios de humor, vello en la cara, uñas rotas y poca cosa más.
Así que sigo riendo y con mi cuenta atrás, pues como ya he dicho antes, sólo faltan 3!!!!





sábado, 18 de agosto de 2012

Malditos "Y si..."

Ayer hizo 6 meses desde mi visita a urgencias.
Recuerdo perfectamente aquel día... Llevaba toda la tarde llorando porque me había encontrado el bultito y ya me estaba haciendo mil historias pensando que tenía algo malo... Que curioso, no?? Como si mi subconsciente ya supiera algo...
A media tarde, cuando Blase volvió de trabajar mi madre me convenció para ir a urgencias a que me echaran un vistazo. Y que listas son las madres!!!!!

Ahora es cuando pienso en los malditos "Y si...".
A veces lo peor es pensar en lo que podría haber pasado...

Y si Nico no me hubiese dado la patada...
Y si no hubiese encontrado el bultito al palparme...
Y si no hubiese ido a urgencias...
Y si me hubiese quedado con el diagnóstico de urgencias y hubiese optado por no hacerme una mamo y una eco...
Y si sólo me hubiesen hecho la mamo y la eco (donde todo indicaba que era un fibroadenoma) y no me hubiesen hecho la punción...

Creo que gracias a Nico y a esa punción, estoy viva... Fue ahí donde se detectaron las células "malas, malísimas"...

Lo que más me agobia es el pensar que hubiese pasado si todos esos "Y si" hubieran sido el contrario de lo que fueron... Quizás ni siquiera aún sabría, 6 meses después, que tenía un cáncer y esas células, malas, malísimas estarían invadiendo más partes de mi cuerpo... Es que sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta!!! (por qué será que siempre salgo con esa expresión todo y seguir sin pelo??)
Y sé que no tendría que darle vueltas a algo que no ha sido, pero inevitablemente a veces pienso en eso y me doy cuenta de lo afortunada que soy, de que, por suerte, todos esos "Y si" fueron los que tenían que ser, el camino adecuado, como jugar a la Oca cayendo siempre en las casillas adecuadas, de "Oca a Oca y vivo porque me toca".

Y como todo ha seguido su curso, ayer tuve mi sesión número 12. Así que sólo faltan 4!! No me lo puedo creer!! Cada día está más cerca el final!!! Aunque luego vengan la radio y el año de anticuerpos, creo que lo peor ya ha pasado...



Ayer me volví a afeitar la cabeza. El pelo que me iba saliendo era muy suave, sin fuerza... Como dijo mi hermana, parecía una avestruz... Tal cual... Así que me lo volvía a afeitar a ver si sale más fuerte, porque la verdad es que sí que me veía más enfermiza...

Y aquí un mensaje para todos los que os pasáis por el blog, enfermos de cáncer o no, en tratamiento o no (vi la camiseta y no pude evitar comprarla):




Nunca seais negativos. Cuando pensamientos como esos que me asaltan a mí de los "y si" vengan a vuestra mente, apartarlos enseguida y pensad en lo afortunados que sois por vivir.
Con media teta, con dos, con una y media o sólo con una... estamos aquí para contarlo y para vivir cada minuto más intensamente aún si se puede...


martes, 14 de agosto de 2012

Con o sin, sin o con?

Son muchos los "tabúes" que hay entorno a una enfermedad como el cáncer. Demasiados. Incluso hay gente que se empeña en esconder la enfermedad, haciendo ver que no pasa nada. Y creo que eso es lo peor, el cáncer hay que afrontarlo, plantarle cara y luchar con uñas y dientes contra él. Y dejar que otros nos acompañen en esta lucha, rodearnos de aliados para que cuando sentimos que desfallecemos, nos ayuden a levantarnos y a seguir adelante...

El otro día os dije que os hablaría de Terelu. Y ésta es mi opinión (MI opinión).
Me sorprendió mucho ver su foto y leer algo así como "Terelu se quita la peluca"... Muy bien, fantástico, pues su pelo mide ya más de 1 cm, peinadísima de peluquería y retocadísima con Photoshop (sí, me compré la revista, pues tenia curiosidad en leer lo que explicaba sobre su experiencia con el cáncer de mama).

Hay gente que la tacha de valiente y en el reportaje ella dice que tuvo que llevar peluca porque es una persona que aparece en los medios de comunicación... La verdad es que no la he visto con peluca en la tele, en las tertulias de esos programas que yo, personalmente, detesto. Pero a mi no me ha parecido una actitud valiente el que se haya quitado la peluca ahora que tiene "casi melena".

Personalmente creo que haría mucho bien a la sociedad, a las mujeres y en especial a las que pasamos por un cáncer, que se rompieran las barreras, los tabúes y las tonterías.
Y si Terelu hubiese aparecido en la tele con pañuelos, gorritos o incluso calva??
Respeto muchísimo la gente que elige llevar peluca durante el tratamiento, hay quien el hecho de perder el pelo es una de las cosas que más le afecta, pero ella dice en su entrevista que si hubiese sido por ella, no la hubiese llevado.
Pues creo que yo la hubiese aplaudido si no lo hubiera hecho. No digo que haya que quitarle hierro al asunto, pues un cáncer no es una gripe, ni mucho menos, pero ya que los medios de comunicación influyen tanto en la sociedad, igual de tanto en cuanto podría ser de manera positiva.

No se sentirían muchas mujeres más identificadas con ella? Más cercanas?
Sí, nos quedamos calvas, incluso con medias cejas y algunas sin pestañas!!! Pero que más da... No nos estamos preparando para un concurso de belleza, estamos luchando por nuestra vida... Y como dice mi hija: "el pelo vuelve a crecer"...
Creo que sería una manera de quitar hierro al asunto, y de vivir la enfermedad de una manera más natural, pues, por desgracia, empieza a ser el pan de cada día...

Yo he optado por ir sin gorro, calvita y bien fresca. Ya me está saliendo el pelo y, aunque he dicho que no nos preparamos para un concurso de belleza, yo tengo mis truquitos para sentirme mejor e ir un poquito más guapa, así que no salgo de casa sin mi lápiz de ojos y un poquito de colorete, mis mejores aliados!!

El jueves tuve mi sesión número 11!!! Así que ya sólo faltan 5 para acabar la quimio. Tenía más soldaditos de lo normal gracias a las inyecciones de Neupogen, pero ayer tuve analítica y los tíos se han vuelto a pirar... Así que seguimos con los dos pinchazos semanales...
Me encuentro genial, me siento feliz y no se me hace una montaña pensar que aún me quedan 5... Pues 5 no son nada...



Esto está "chupaoooo"!!!!


martes, 7 de agosto de 2012

Desde Cabo Cañaveral!!

Pues la quimio no descansa por vacaciones, así que aquí seguimos, como si de una cuenta atrás se tratara, desde el mismísimo Cabo Cañaveral!!! 10, 9, 8, 7, 6!!!! Sí, sólo faltan 6 sesiones!!!

Dormidita gracias al Polaramine

Hacía días que no escribía, pero nos hemos trasladado a Vilassar y entre piscina, playa, siestas y paseos, la verdad es que no he tenido ni tiempo ni energía para escribir...

Este es el treintadosavo verano que paso aquí, en este pueblecito de la costa. Es decir, que desde que nací, esperaba ansiosa el fin del cole para venir a pasar unos meses con mis amigos de verano!! La piscina, las croquetas de l'Atlantida que desde pequeña me han pirrado, las 100 pesetas que me daban mis papis para comprar chuches, los helados de la Jijo, las carreras por el pueblo jugando a polis y cacos, amores y desamores de verano, las verbenas de la piscina que dieron paso a las fiestas en los chiringuitos, el primer cigarro, la primera copa, las fiestas y las noches interminables,... Con mi novio, después marido, y ahora con hijos. Y con un cáncer de mama...

Aquí todos (o casi todos, pues siempre hay caras nuevas) nos conocemos. Así que para muchos fue un shock enterarse de mi enfermedad. Porque muchos me han visto crecer aquí, verano tras verano... Patinando, bailando y haciendo ballets acuáticos, corriendo por la piscina,... Desde que era un bebé...
Y para mí también ha sido un shock presentarme aquí... Por qué??? Porque me ha tocado revivir todo unas cuantas veces...

Hacía semanas que le comentaba a Blase cómo iba a ir explicando a todo el mundo lo que me ha pasado (por suerte facebook ayuda mucho, el blog aún más y el boca-oreja ya ni os cuento!!). Mucha gente ya lo sabía y otros se han quedado bastante parados. La verdad es que ha sido todo muy "dosificado". La gente ha sido súper correcta, no me han molestado y en ningún momento me he sentido agobiada por ellos...
Pero el hecho de volver a explicar todo, como pasó, como he llevado todo y sigo llevando el tratamiento,... me ha llevado a revivir muchas veces sentimientos y pensar en días en que no todo era de color de rosa como ahora...
He pasado de llevar una vida normal en Barcelona, "sin hablar del cáncer de mama" pues la gente en mis círculos ya estaba enterada, a tener que volver a explicar como descubrí el bultito, el jarro de agua fría y mi vuelta del infierno después de mi primera sesión de quimio.
Y, aunque estoy bien, animada y sigo con mi optimismo, a veces pensar en eso es demasiado.
Pero bueno, nada que cuatro lágrimas y unos mimitos no puedan solucionar!!!

Por otro lado, parece que mis defensas se han estabilizado gracias a un par de inyecciones de Neupogen a la semana. Y todo el mundo habla de lo valiente que es Terelu por aparecer sin peluca en revistas y tele... No sé si quiero comentar esto ahora, o merece una entrada especial. Aunque por encima de todo, me alegro de que esté recuperada, of course...

Mientras tanto, voy a disfrutar de mi siesta de verano y de la sombra de las palmeras de la piscina, con un buen libro y en la mejor de las compañías...




sábado, 28 de julio de 2012

Yo en un futuro me veo...

No sé vosotros, pero yo siempre he tenido mucha imaginación... Siempre me imagino como serán las cosas en el futuro. En su día, pensaba en el día de mi boda, mi vestido, las flores, incluso ponía un marido sin rostro (hasta que conocí a Blase, a los 10 días sabía que me casaria con él).
Después pensaba en mis hijos. Cuántos tendría?? Niños? Niñas? Como papá? Como mamá? Hasta que nacieron Mia y Nico y les puse cara...

Siempre pensando en el futuro, en ver pasar los años junto a Blase, en envejecer los dos juntos. Y siempre me veía paseando los dos de mayores, con bastón, agarraditos del brazo, celebrando nuestras bodas de oro, rodeados de nietos,...

Pero el 2 de marzo todo se truncó... Y no sé si explicaros lo que veía... Es un poco tétrico, pero me imaginaba en un ataud. Sí, sí... Tal cual... muerta...
Eso duró un par de días, quizás tres... Luego cambié el chip... Y sí, estos días me imaginaba con los peques ya un poco más mayorcitos, paseando, sus cumples, (más velas a medida que van pasando las semanas), comuniones,...

Y hoy, mientras me duchaba, me he visto en la boda de Mia... Igual os parece una tontería, pero a mí se me ha abierto el mundo, he visto vida y sé que todo va a ir bien... Porque de verlo todo negro he pasado a verlo todo en color!!!! 
Siempre soy muy optimista y estoy viviendo la enfermedad y el tratamiento estupendamente, la verdad. Positiva, con buena actitud, pero el hecho de que has vivido un cáncer, sigue estando ahí, como una sombra... 
Y, como las sombras, no siempre está presente, pero, como cuando aparece el sol, hay momentos que se cruza por mi mente...

Ayer tuve mi NOVENA sesión de quimio!!! Ya estamos más cerca del final...
Estuvieron a punto de aplazarla, porque en una semana, mis defensas, todas aquellas que había de más, decidieron abandonarme y llevarse de la mano a las que necesitaba... 
Pero como estaba dentro de los límites, restamos una más y SÓLO FALTAN 7!!!!! 




Así que mientras acabamos quimios, esperamos para la radio y seguimos con los anticuerpos, de fiesta en fiesta se vive mejor!!!





lunes, 23 de julio de 2012

Amapolas y girasoles

Ya estamos en el ecuador!!!!!! Siiiiii!!! Sólo 8 sesiones más y la quimio se habrá acabado!! Aunque la verdad es que me parece que ya he recorrido más de medio camino, pues, así como las primeras 4 quimios fueron una cuesta arriba muy empinada, el taxol, en comparación, es como una llanura, una pradera llena de florecillas (amapolas, girasoles y flores de colores). Ya veo la luz al final del túnel, y más cerca de lo que parece!!!!

El viernes tuve sesión completa: anticuerpos y taxol, así que fueron unas cuantas horitas en el hospital. Mis defensas se han vuelto de vacaciones con amigas, porque pocas que tenía, ahora me sobran!!!! Así que esta semana pasamos sin inyecciones.



Y fue el viernes cuando empecé a cambiar el chip...
Dentro del hospital hace muuuucho frío... Y fuera, el calor es infernal... Estaba sudando y pensé que en un hospital, la gente se harta (por desgracia) de ver a calvitos y calvitas paseando por ahí. Así que me quité el gorrito y pasé totalmente desapercibida, porque la gente está más que acostumbrada.
Y me sentí bien...

En el coche siempre me lo quito, y ayer ya fui un poquito más allá. Me lo quité de casa de mis padres al parking (una calle). Me sentí un poco observada, aunque tampoco me crucé con mucha gente.
Y me sentí bien...

Y hoy ya me he sentido genial.
Tan solo me he puesto el gorrito para ir a llevar y recoger a Nico a la guardería. Y no por mí, si no por no violentar a los peques que hay por allí. Porque aunque mis hijos lo entienden, a otros les puede chocar ver a una señora sin pelo y tampoco quiero poner a los padres en un compromiso. Qué historia les contariais??? Complicado, no??

Miradas, comentarios y alguna que otra sonrisa (priceless, de las que no tienen precio).
Valiente? No lo creo.




Por otro lado, he pasado un fin de semana genial. A la gente le cuesta creer que después de una sesión de quimio el viernes, el sábado me vaya de barbacoa con los papis de la clase de mi hija (Viva P3-G chicos!!!!) y el domingo haga una fiesta para celebrar el cumple de mi hijo. Pero ya os lo he dicho, amapolas y girasoles!!!!!

Mañana voy a llevar a Mia a la pelu. Quiere el pelo corto, como mami rapada, aunque si por ella fuera, iría calvita como yo... Eso me enorgullece pues me hace pensar que aún tiene en mami a su referente, aún quiere ser como yo!! Con pelo o sin, mami es la mejor!!
Y su pregunta ha sido: "Mami, cuando me corte el pelo, estaré cansadita como tú??"

Me ha hecho pensar en Sansón, que perdió su fuerza cuando le cortaron el pelo.

Pero también la recuperó cuando le volvió a crecer.