Y no lo digo por los peques, que se portan genial (dejando de lado pequeñas peleas y rabietas típicas de su edad), sino por todas las horas que tuve para mi sola, para pensar y dar vueltas a mil cosas en mi cabeza...
Porque si los "Y si" del pasado son malos, los "Y si" del futuro creo que son aún peor.
Hemos pasado todos los días del verano los 4 juntos. Y mientras cada mañana los niños se bañaban con Blase en la piscina, yo disfrutaba mirándolos o leyendo un libro. Tardes también de lectura, de ratitos en la cama haciendo cosquillas a los peques, de fotos, de "angry birds" y más piscina, y pelotas, y bicicletas... Todo amenizado con buenas conversaciones con Blase, y algunos días con mis padres y hermanas.
Hasta el martes en que ya de buena mañana mi marido se había ido a trabajar. La mañana fue bien, la pasé en la piscina donde los amigos fueron geniales y se bañaron con los peques para que yo no estuviera en el sol... Pero ya cuando subimos a casa a comer, empecé a pensar demasiado. Y durante la hora de la comida. Y mientras miraban los dibujitos. Y cuando merendaban. Y aún más cuando bajamos a jugar en el césped. Hasta que llegó Blase sobre las 19:30h...
Y que pensaba?? Pues que no me quiero morir. Que quiero ver a mis hijos crecer, envejecer junto a mi marido, vivir mil cosas. Eso es que QUIERO VIVIR!!!!!!!! Siempre he sido muy positiva con lo que hace referencia a mi enfermedad, tan sólo me importunaba aquella nube gris de la que un día os hablé.
Pero no sé por qué, el martes no podía apartar malos pensamientos de mi cabeza...
Y cuando los niños se durmieron, exploté...
Blase estaba durmiendo en otra habitación para no despertarnos prontito cuando el se va a trabajar. Cuando los peques se durmieron me fui con él, me acurruqué en su cama y empecé a llorar, y a llorar, y a llorar... Lloré como no he llorado desde que me diagnosticaron, y lloré y seguí llorando, y diciéndole a Blase que no me quería morir... Y lloré y lloré hasta que vomité...
Y después me fui calmando gracias a los abrazos y palabras del mejor marido del mundo, que ha sido mi pilar más fuerte desde el 2 de marzo de 2012. Y antes...
El miedo a lo que puede pasar, a las revisiones de por vida, a una recaída, a perderlo todo, a morir.
Así que un día tenía que pasar, un día tenía que explotar, tenía que sacar todos los miedos mediante lágrimas, muchas lágrimas. Lo de hasta hora eran meras lagrimillas. Lo del martes fue miedo de verdad.
Estamos a jueves y me siento mejor, aunque las lagrimillas me acompañan a ratitos estos días. Pienso en lo que me han dicho los médicos, en la bendita patada de Nico, en lo prontito que detectamos el maldito tumor y eso me anima.
Aunque empiezo a ver mi vida en rosa otra vez después de este lapso de días negros, el martes el cáncer me aterrorizó.
Una de nuestras primeras fotos, julio 2004
I love you since the minute I met you...
Thanks for everything babe!
Quien te diga que no ha pasado por lo mismo.. esconde un poco la verdad... todas explotados alguna vez... dentro de lo que cabe es bueno.... retenerlo dentro lo único que hace es aumentar más los miedos.. e inseguridades... lo importante que ya pasó.. ahora a retomar fuerzas para seguir tirando pa lante... lo que has echo es retroceder un paso para coger impulso ... adicciones que venga... a dar ese gran salto y seguir peleando... un beso enorme lleno de positivismo!! Muacks!
ResponderEliminarPero bueno ¿por qué no vas a llorar a mares? ¿dónde está escrito que sea malo llorar o no esté bien hacerlo?. ¡Claro que sí! debes llorar tanto como tu cuerpo te pida. Refugiarte y pedir ayuda para lleva esta enfermedad a tu marido ¡qué tesoro tienes en él! y a cualquiera que sepas que te puede ayudar. Es una carga demasiado pesada para llevarla tú sola así que no lo dudes siempre que lo necesites ¡pide ayuda! y también si la necesitas la de un especialista. El verte sola con tus hijos después de las vacaciones en familia tan maravillosas hizo que te diera el bajón y todo saliera fuera ¡afortunadamente! porque peor aún hubiera sido que no hubieras podido liberar la tensión.
ResponderEliminar¡DEMASIADA TENSIÓN Y DEMASIADO CANSANCIO ACUMULADOS! EN TAN POCO TIEMPO. Dáte permiso para llorar sin regodearte en el surfrimiento, que por supuesto no es tu caso.
Es normal por otro lado que te plantees que ¡QUIERES VIVIR! sino lo hicieras es porque tu cabecita no estaría muy bien. Pero no es que quieras ¡ES QUE VAS A VIVIR!. ¿Con revisiones de por vida? déjame que te diga, siempre desde mi experiencia de operada y tratada ya en diciembre hará 6 años. Lo pesadísimo es por lo que estás pasando ahora y que son la quimio por sus efectos secundarios y la radio por LA PESADEZ DE IR CADA DÍA DE LA SEMANA MENOS SÁBADO Y DOMINGO a recibir tu sesión que apenas dura unos minutos y vuelta a desandar el camino al hospital y ver que se te va la mañana o la tarde solo en eso pero...... ahí está tu astucia y puedes "rentabilizarlo". ¿Cómo? pués yo lo hice aprovechando para conocer mejor la zona del hospital. Iba siempre más de media hora antes y callejeaba 10 minutos o 1 cuarto de hora cada día por unas calles cercanas al hospital y no es que no conociera la zona que la conocía ya de perlas pero te aseguro que ¡no sabes la cantidad de cosas que descubrí!. Fachadas preciosas, tiendas con escaparates estupendos y hasta mercerías muy antiguas donde compraba botones de nacar a buen precio, o un hilo para bordar siempre un detalle de poco precio que me alegrara la mañana.
En principio, repito hablo por mi experiencia, cuando hayas terminado todos los tratamientos tendrás revisiones al mes siguiente y luego a los tres meses durante los dos primeros años para pasar a cada 6 meses los últimos 3 años y al cabo de 5 te darán el alta. Entonces solo tendrás que ir 1 vez al año a hacerte una revisión completa, como debería hacerse cualquier mujer eso sí con marcadores tumorales incluidos.
Que te lo digo yo que es pesado al principio luego tienes casi que hacer memoria para que no se te pasen las revisiones.
De todas maneras ya sabes donde encontrarme si en cualquier rato te lo necesitas. Aunque me voy el sábado de vacaciones por dos semanas, me llevo el portátil.
¡HÁZME EL FAVOR DE CUIDARTE! y bueno ya para que te rias un rato y esto TE JURO QUE ES CIERTO, te cuento. Hace dos meses y medio acompaño a mi marido al maxilofacial a hacerse una revisión, para evitar que hubiera algún accidente en el camino o atasco que le impidiera llegar a la consulta (vamos que si va solo se muere de miedo) y le dice que todo está bien pero una muela del juicio se la debe sacar porque está mal, que pida cita. ¿Y qué te crees que le dice mi marido al médico? ¿me la sacara en el quirófano y con anestesia general para que no me entere de nada? y le tuve que decir yo que lo decía en serio. Al final se la sacaron pero de verdad que era para verle la cara que tenía jajajaja.
Besoooooooooooooooooooooooos.
Hola Anita!!! Me hiciste reir un rato con esta entrada y no me había dado cuenta de contestarte!!!!! Estos hombres!!!!!!
EliminarMañana empiezo la radio, a ver que tal... De momento un buen libro llevaré en el bolso porque el trayecto en metro es bastante largo...
Un besazoooO!!!!!
Corazon!!!, que me has hecho llorar a mi tambien, pero es que comparto los mismos sentimientos que tu. A mi las cosas que mas me hacen llorar es cuando mi hijo me dice algo o cuando llega alguna cosa importante en su vida, en esos momentos me pregunto....estare aqui para verlo?. Pero son esos momentos los que nos hacen humanos, sino los tubieses significaria que o tienes sentimientos y que estas cosas no te afectan y eso es lejos de la verdad!. Yo creo que me pego una buena llorera una vez cada semana o cada dos semanas, no lo tengo programado ja,ja,ja pero parece que es mi tope para desahogarme. Pero despues miras a esas criaturas que tienes, a tu marido y a tu vida y tiras para adelente. Como dice Anita lsa cosas se llevaran mejor en el future, por ahora como no has terminado el tratamiento es como que no puedes desconectar (aunque nunca lo haras) de ello.
ResponderEliminarMuchos besos, cuidate mucho y que te peguen muchos achuchones ya que no te los puedo dar yo.besos
Somos iguales Mila!!!!!!!!!!!!
EliminarUn besito preciosa!!!
A mi me ocurrió lo mismo, creo que es normal, al principio solo piensas en la quimio y te concentras en curarte, a mi pego el bajón despues de la quimio cuando todo se para un poco , también me abrazaba a mi marido y le decía que no me quería moriría q tenia miedo, lloraba y me quedaba como nueva viene bien llorar y descargar de vez en cuando, pero prepárate que despues cuando todo termine vas a tener el efecto contrario!!!!!!! Un su bidón que alucinas!!!! Lo quieres vivir todo y vas a estar interactiva jajaja ya veras ya nos contaras.......... Un beso y mucho animo
ResponderEliminarHola guapa! yo des el día 16 de julio, "día diagnóstico" que estoy unos días bien y otros fatal. Cuando la gente me pregunta como estoy yo les digo que de la mama bien pero de la cabeza fatal. Desde que me hicieron la biopsia que pedí hora a mi psicóloga y este mes de agosto sin sus visitas y las múltiples al hospital ha sido horroroso. Y es que lo que llevo peor es el miedo, y en ocasiones el miedo a no sé qué, a lo que me espera (empiezo quimio el día 10) y me angustio y sólo puedo llorar... la nube gris hay días que desemboca en la peor de la tormentas y otros en que vuelve a salir el sol pero diría que es lo normal, y lo importante es tener a alguién a tu lado que pueda aguantarlo para que nosotras podamos remontar. Sé que ya ha pasado, porque pasa y porque soy Marta la del correo electrónico!! je je je!!! Como ha dicho luki (me ha encantado), un paso atrás para coger impulso y adelante porque no nos queda otra. Besos para todas y gracias por compartir!
ResponderEliminarHola, he descubiertobtu blog, por casualidad... Y no puedo alegrarne mas de haberlo encontrado. Con cada entrada que estoy leyendo lloro mas, y sin conocerte me siento muy orgullosa de ti y reflejada en todo los que dices. Tengo 28 años y me diagnosticarin cancer de mana el 13 de julio. El 19 me operaron, tumorectomia con ganglios centinela que no estaban afectados y trozo de pecho fuera....estoy en mi 10 sesion de radioterapia de 33. Y despues 5 años de tamoxifeno ya que es hormodependiente. En 6 años nadade embarazos y despues se ira bien como evolucionan los ovarios...perdon por el rollo. Me acabo de dar cuenta que es la primer vez que lo escriboby lo leo asi dr seguido...
ResponderEliminarUn abrazo
Hola guapa!!!! Pues tu también jovencita, ehhh!!!!
EliminarPor lo que veo no has hecho quimio?? Era chiquitín el cabroncete???
Mañana empiezo yo la radio, a ver que tal...
Me alegro de que te sientas identificada... Ayuda muchisimo encontrar personas que están pasando por lo mismo que tú... Y es que somos demasiadas las que estamos pasando por esto!!!
Un besito guapa!! Y bienvenida a mi blog!!!!!!!