sábado, 28 de julio de 2012

Yo en un futuro me veo...

No sé vosotros, pero yo siempre he tenido mucha imaginación... Siempre me imagino como serán las cosas en el futuro. En su día, pensaba en el día de mi boda, mi vestido, las flores, incluso ponía un marido sin rostro (hasta que conocí a Blase, a los 10 días sabía que me casaria con él).
Después pensaba en mis hijos. Cuántos tendría?? Niños? Niñas? Como papá? Como mamá? Hasta que nacieron Mia y Nico y les puse cara...

Siempre pensando en el futuro, en ver pasar los años junto a Blase, en envejecer los dos juntos. Y siempre me veía paseando los dos de mayores, con bastón, agarraditos del brazo, celebrando nuestras bodas de oro, rodeados de nietos,...

Pero el 2 de marzo todo se truncó... Y no sé si explicaros lo que veía... Es un poco tétrico, pero me imaginaba en un ataud. Sí, sí... Tal cual... muerta...
Eso duró un par de días, quizás tres... Luego cambié el chip... Y sí, estos días me imaginaba con los peques ya un poco más mayorcitos, paseando, sus cumples, (más velas a medida que van pasando las semanas), comuniones,...

Y hoy, mientras me duchaba, me he visto en la boda de Mia... Igual os parece una tontería, pero a mí se me ha abierto el mundo, he visto vida y sé que todo va a ir bien... Porque de verlo todo negro he pasado a verlo todo en color!!!! 
Siempre soy muy optimista y estoy viviendo la enfermedad y el tratamiento estupendamente, la verdad. Positiva, con buena actitud, pero el hecho de que has vivido un cáncer, sigue estando ahí, como una sombra... 
Y, como las sombras, no siempre está presente, pero, como cuando aparece el sol, hay momentos que se cruza por mi mente...

Ayer tuve mi NOVENA sesión de quimio!!! Ya estamos más cerca del final...
Estuvieron a punto de aplazarla, porque en una semana, mis defensas, todas aquellas que había de más, decidieron abandonarme y llevarse de la mano a las que necesitaba... 
Pero como estaba dentro de los límites, restamos una más y SÓLO FALTAN 7!!!!! 




Así que mientras acabamos quimios, esperamos para la radio y seguimos con los anticuerpos, de fiesta en fiesta se vive mejor!!!





lunes, 23 de julio de 2012

Amapolas y girasoles

Ya estamos en el ecuador!!!!!! Siiiiii!!! Sólo 8 sesiones más y la quimio se habrá acabado!! Aunque la verdad es que me parece que ya he recorrido más de medio camino, pues, así como las primeras 4 quimios fueron una cuesta arriba muy empinada, el taxol, en comparación, es como una llanura, una pradera llena de florecillas (amapolas, girasoles y flores de colores). Ya veo la luz al final del túnel, y más cerca de lo que parece!!!!

El viernes tuve sesión completa: anticuerpos y taxol, así que fueron unas cuantas horitas en el hospital. Mis defensas se han vuelto de vacaciones con amigas, porque pocas que tenía, ahora me sobran!!!! Así que esta semana pasamos sin inyecciones.



Y fue el viernes cuando empecé a cambiar el chip...
Dentro del hospital hace muuuucho frío... Y fuera, el calor es infernal... Estaba sudando y pensé que en un hospital, la gente se harta (por desgracia) de ver a calvitos y calvitas paseando por ahí. Así que me quité el gorrito y pasé totalmente desapercibida, porque la gente está más que acostumbrada.
Y me sentí bien...

En el coche siempre me lo quito, y ayer ya fui un poquito más allá. Me lo quité de casa de mis padres al parking (una calle). Me sentí un poco observada, aunque tampoco me crucé con mucha gente.
Y me sentí bien...

Y hoy ya me he sentido genial.
Tan solo me he puesto el gorrito para ir a llevar y recoger a Nico a la guardería. Y no por mí, si no por no violentar a los peques que hay por allí. Porque aunque mis hijos lo entienden, a otros les puede chocar ver a una señora sin pelo y tampoco quiero poner a los padres en un compromiso. Qué historia les contariais??? Complicado, no??

Miradas, comentarios y alguna que otra sonrisa (priceless, de las que no tienen precio).
Valiente? No lo creo.




Por otro lado, he pasado un fin de semana genial. A la gente le cuesta creer que después de una sesión de quimio el viernes, el sábado me vaya de barbacoa con los papis de la clase de mi hija (Viva P3-G chicos!!!!) y el domingo haga una fiesta para celebrar el cumple de mi hijo. Pero ya os lo he dicho, amapolas y girasoles!!!!!

Mañana voy a llevar a Mia a la pelu. Quiere el pelo corto, como mami rapada, aunque si por ella fuera, iría calvita como yo... Eso me enorgullece pues me hace pensar que aún tiene en mami a su referente, aún quiere ser como yo!! Con pelo o sin, mami es la mejor!!
Y su pregunta ha sido: "Mami, cuando me corte el pelo, estaré cansadita como tú??"

Me ha hecho pensar en Sansón, que perdió su fuerza cuando le cortaron el pelo.

Pero también la recuperó cuando le volvió a crecer.

jueves, 19 de julio de 2012

Niño o niña??

Mañana mi principito cumple 3 años...
Es impresionante lo rápido que pasa el tiempo. Mañana también estaré en el ecuador de mi tratamiento de quimio (8 de 16!!!!).

Parece que fue ayer cuando fui al hospital, de 37 semanas, para que me hicieran la cesarea. Nadie, excepto mi madre y yo, sabía el sexo del bebé, por deseo expreso de mi marido, pues quería que fuera una sorpresa... Y como yo no podía esperar 40 semanas, el pacto fue que yo lo sabría, y no diría nada... Pero no pude resistir explicárselo a mi madre. Y ese fue nuestro gran secreto, un secreto que mantuvimos durante unas 17 semanas (desde la 20 de embarazo cuando me dijeron el sexo, hasta que nació)... Y lo hicimos tan bien, que Blase se pensaba que iba a tener otra niña...
Mi madre y yo fuimos a comprar ropita azul, que ella lavaba y tendía a escondidas de mi padre. Incluso un día fui a comprar un peluche de color neutro con mis hermanas, y al día siguiente lo fui a cambiar por uno azul, sin que nadie lo supiera... Fue toda una aventura para las dos!!!! Y que bien lo pasamos!!!!

Así que el 20 de julio de 2009, a las 17:45h, nació Nicolas y se desveló el secreto. Y menuda sorpresa se llevó Blase al ver lo que tenía entre las piernas!!!!

Nico, recien salido del horno!!!

Me he dado cuenta que casi siempre hablo de mis hijos... Amor de madre... No sé que haría sin ellos. Se han convertido en el motor de mi vida, en mi razón de ser,... Es un amor que no se puede explicar con palabras, hay que vivirlo...
A muchas de mis compañeras de batalla, el cáncer las ha sorprendido siendo muy jóvenes, como a mí... Y muchas aún no tienen hijos. Muchos días pienso que tengo suerte de haber tenido a Mia y a Nico tan joven (bueno, tampoco tanto, con 28 y 29 años), por todo lo que supone tener hijos después de un cáncer.

Primero de todo, antes de empezar la quimio hay que hacer una preservación de óvulos. Nadie dice que no puedas tener hijos de forma natural después del tratamiento, pues hay gente que se ha quedado embarazada, pero, por si acaso, mejor prevenir... (yo decidí no hacerla, pues con Blase ya habíamos hablado que de momento con dos estábamos contentos).

Si el tumor es hormonal, muchas chicas tienen que estar hasta cinco años tomando una medicación (el tamoxifeno), tiempo durante el cual no se pueden quedar embarazadas.

Hablo desde la ignorancia, porque no sé que pasos hay que seguir ni que tratamientos hay que hacer, pero escribo esto para que las que quereis ser madres, no tireis nunca la toalla, luchad por ello, haced lo imposible!!! La ciencia avanza a pasos de gigante (sin ir más lejos ayer nació el primer bebé en España de una mami que padeció cáncer de ovarios). En las últimas semanas he visto dos chicas embarazadas por el Hospital de Día de Vall d'Hebron. Primero se me encogió el estómago, pero después de hablar con mi oncóloga me alegré, pues existe una nueva quimio que no afecta al feto, y esas mamis estarán curadas, o casi, cuando nazcan sus bebitos. No es eso fantástico?? A mi se me ponen los pelos de punta (y eso que no tengo, así que imaginaos!!!!)

Mucha gente pensará que es fácil decirlo, porque yo ya tengo los míos...
Y, seguramente, estaría muy deprimida si el cáncer me hubiera venido antes que mis hijos, pues si algo he querido ser siempre, es madre...

Y yo pienso... Lucho en esta batalla, principalmente por mis hijos...
Y CREO que si no los tuviera, lucharía por vivir para tenerlos...



lunes, 16 de julio de 2012

Quedada oncoloca!!

Si algo ha marcado esta semana, desde mi última entrada, han sido dos cosas. Primero, que la muñequita junior de casa (mi sobrina y ahijada), Rita, cumplió un añito el sábado. Y segundo, la cena del sábado con algunas de las "oncochungas"!!!!

El viernes tuve mi SÉPTIMA sesión!!!! Tercera de taxol. Lo que quiere decir que el próximo viernes, estaré en el ecuador de mi quimio!! Habré hecho 8 y sólo faltarán 8 más!! Así que creo que empezaré a hacer la cuenta al revés y contaré regresivamente las sesiones que faltan!
Fui a las 8 de la mañana para ver que tal las defensas una vez más, después un buen desayuno con mi maridito y a las 11, sesión de vida, sin ninguna complicación ni susto, y con una buena siesta... Benditos antiestamínicos!!!!



El sábado fuimos arriba y abajo organizando la fiesta de Rita. Su primer añito!!!!! Aún recuerdo el día que nació: los nervios esperando en la habitación del hospital, la emoción al ver su carita por primera vez, y aún más emocionante fue cogerla en brazos, después de 41 semanas esperándola. Menudo bombonazo!!! Y es que no hay nada como tener niños alrededor...

Y después de una merienda genial, de cantar el cumpleaños feliz, jugar con globos, y de una vela soplada con la mejor de las ayudas (los primitos), a casita Blase y los niños, y yo de parranda. Con quién? Con unas de las personas que mejor me entienden en estos momentos: las oncochungas u oncolocas, o las oncoencantadoras, como queráis!!!

Aprovechando que Ainara (del blog de Ainara Trigueros, mi gran ayuda cuando me diagnosticaron), está en Barcelona por trabajo, quedamos unas cuantas chicas para cenar. Ainara, Eva y Clara (que ya han acabado sus tratamientos y están fantásticas. Ahora son mi meta, mi reflejo y camino a seguir, pues en unos meses estaré tan bien como ellas). Mise, que ya ha acabado la quimio y la operan en unos días. Sandra, que ya ha sido operada y está en plena quimio, como yo. Y Mónika, que se está recuperando de una leucemia y ya ha acabado su tratamiento.



Pasaron las horas sin darnos cuenta, contando cada una su experiencia, compartiendo consejos y vivencias. GENIAL, simplemente genial... Porque es muy diferente hablar de cáncer con personas que lo han vivido en primera persona (ni mejor ni peor, simplemente, diferente).
Tenemos un nexo común: somos jóvenes y hemos tenido cáncer. Tenemos ganas de luchar, porque nos queda mucho por vivir.

Mucho camino por recorrer.

Y estos van a ser mis compañeros de viaje:






miércoles, 11 de julio de 2012

Y llorar, y llorar...

Ayer tuve analítica y visita con mi oncóloga y parece que todo vuelve a la normalidad... Mis defensas han decidido volver a casa (por suerte, antes de Navidad) y a partir de ahora tendremos que tomar medidas para que no vuelvan a escaparse, y eso me fastidia un poco...

El viernes volveremos a la carga con la quimio después del parón de la semana pasada. Pero al haber tenido la bajada de defensas después de la segunda de taxol y para prevenir que vuelva a pasar, me volverán a dar inyecciones para que no vuelvan a bajar... Gggggggrrrrr!!!! (gruñido), yo que estaba tan feliz de haber dicho adiós a la Neulasta... Serán otras inyecciones que en teoría no machacan tanto e intentarán darme la dosis mínima; ya os contaré...

El lunes también estuve purulando por el hospital pues tuve visita con la enfermera encargada de los estudios genéticos. Al ser tan joven, es interesante saber si tengo alguna alteración genética, de que tipo y si es hereditaria o no.
Neus, la enfermera, me explicó que todos los cáncer son genéticos, que algunas personas los desarrollan y otras no. Pero no todos son hereditarios. Y eso es lo que me interesa saber a mí. Quiero saber si mis hermanas y mi madre están "protegidas" (por decirlo de alguna manera), y sobretodo saber si Mia también estará bien,...
Como ya os conté soy el primer caso en mi familia, así que a ver que pasa... Es un estudio largo, sabré algo hacia noviembre.

Y ayer, al llegar a casa, tuve una sorpresa que me hizo llorar como una magdalena. Recibí un sobre con remitente de una de mis sobrinas de NY, Rachel.
Lo abrí y encontré un montón de dibujos con mensajes de "get well soon" de todos los compañeros de clase de Rachel (tienen 6-7 años). Fue tan emocionante leer cada mensaje, y ver los dibujos hechos especialmente para mí, que no podía parar de llorar. Precioso!!!



No sé si sabeis que soy muy pero que muy llorona... Y como tal, no sólo lloro cuando estoy triste, también cuando me emociono, cuando estoy súper contenta, cuando veo Dirty Dancing o Ghost (después de haberlas visto más de 50 veces sigo llorando) e incluso con Rapunzel (sí, también con pelis de Disney me cae la lagrimilla).
Cuando mis hijos me abrazan o se abrazan a escondidas entre ellos, después de haberse peleado un buen rato. Cuando mi marido me dice lo guapa que estoy sin pelo y con una teta amorfa...

Y a veces, simplemente, porque sí. Porque no hace falta un motivo para llorar.
Y otras, porque el cáncer se entrometió en mi vida...

viernes, 6 de julio de 2012

Donde estais defensas??

Aaaaayyyyy!!! Que contenta estaba el miércoles, cuando os escribía, contando lo bien que me estaba sentando el taxooool... Pues chicos, no se puede cantar victoria, ayer, derechita al hospital!!

Así que hasta el miércoles, todo genial, incluso me fui a comer por ahí con mi marido y una amiga, y un mini-ratito de shopping. Después a casa con los peques, baño, cenita y un baño relajante para mi, que me lo merecía... Y ayer, jueves por la mañana... oh, oh... Me noto un poco calentita... y me duele todo el cuerpo... 38,1...
Así que de nuevo, por segunda semana consecutiva, a urgencias!!! Que coñazoooo!!!!!

Y lo peor es que me han tenido hasta esta mañana, 24 horas en observación.
Llegué sobre las 10 de la mañana, hecha polvo, cansada, agotada y de mal humor... tan mal humor que casi le grito a la señora que se le ocurrió venir a la sala de espera para mantener su charla matutina con el móvil. Una sala donde hay dos letreros bien monos donde se ruega silencio y apagar los móviles... Pero ella no... "bla, bla, bla, bla..." y yo con un dolor de cabeza terrible...
Pero por fin se calló... Y di gracias porque me faltó un segundo para explotar...
Por no hablar de la gente que sale de las habitaciones para hablar por el móvil, y se piensan que los pasillos del hospital tienen alguna especie de artefacto invisible que impide que su voz entre en las habitaciones de los demás pacientes... Gggggrrrrrrrrrrr (esto ha de sonar como un gruñido)

Pero bueno... Así que después de un ratito esperando, me pasaron a una habitación: analítica, placa, cultivos y pipí... Más de lo mismo. Y todo salió perfecto excepto las defensas, las malditas defensas que hasta ahora no me habían fallado, se han ido de vacaciones...
Por precaución, 24 horas en observación... Un rollete pues como ya me encontraba bien y tenía energía, se me ha hecho un poco pesado pasar tantas horas estirada en la cama... Por no hablar de la dieta, los menús "gourmet" que he podido saborear... Eeecccssss!!!

Por fin, esta mañana me han dado el alta. No sé si mis defensas han vuelto o siguen tomando el sol con Eva María, pero mejor esperarlas en casa que en la cama del hospital...

Y sin defensas, no hay quimio... Seguimos con 6 menos...


miércoles, 4 de julio de 2012

Happy 4th! And happy 6 less!!

Happy 4th of July!! Feliz 4 de julio!!!!
Hoy en casa es un día especial... Hoy es 4 de julio, y como mi marido es americano, siempre celebramos de alguna manera este día, para que se sienta un poquito más cerca de casa...

Es duro separarse de la familia... Cuando me fui a NY por primera vez, a los dos días de llegar me preguntaba qué narices estaba haciendo allí ... Por qué me había ido tan lejos de mi familia...
Hoy sé por qué!!! Me fui para conocer a Blase. Tenía que ir allí a conocer al hombre de mi vida (y traérmelo a Barcelona!! Jijijijiji!!!).
Y 3 meses se conviertieron en dos años en la Gran Manzana...

Y Blase ya lleva más de 6 separado de su tierra y de su familia. Y no es fácil...
Así que desde aquí le doy las gracias por este gran esfuerzo, por dejar todo y venir conmigo, por crear conmigo esta preciosa familia, por estar conmigo en estos momentos, porque sé que el también necesitaría a su familia ahora y no los tiene cerca, un abrazo de mamá siempre reconforta, y él ahora no lo tiene.
Thanks baby for everything you are doing for me! I love you soooooo much!!!!

Sé que me espera una gran fiesta en NY cuando todo esto haya pasado y no sabeis las ganas que tengo yo también de abrazar a mi familia americana. Y les agradezco de corazón cada mensaje, cada carta, cada llamada,... TODO!!!

Y cambiando de tema y volviendo a mi vida en rosa, ya llevamos 6 sesiones!!!!!

La semana pasada volvió a ser movidita... Los efectos del taxol son "maravillosos" (de momento), comparados con la quimio anterior. Tan sólo un poquito de dolor en las articulaciones y un poco de jaqueca... Aunque el martes por la noche me puse el termómetro y estaba a 38,1... Upppsss!!! Bajamos la fiebre con ibuprofeno, pero el miércoles otra vez igual... Así que segunda visita a URGENCIAS!!!!

Placa de tórax, analíticas y cultivos. De nuevo, todo ok... Algún virus cabroncete sumado al calor infernal, me hicieron subir la temperatura. Así que después de un menú de hospital de lo más insulso, con una compañera de habitación quejosa y con problemas de ventosidades y de unas cuantas risas con Patty, de vuelta a casa...

Y el viernes, ya recuperada, segunda sesión de Taxol y sexta en total de quimio!!!!!!
Después del susto de la semana anterior, iba un poquito "acojonada" por si la medicación tendría el mismo efecto... Mi doctora me dijo que no creía que volviera a pasar, pero yo no las tenía todas!! Y a veces los nervios traicionan!!
Me dieron el antiestamínico y Núria, una de mis enfermeras, decidió esperar a que me durmiera para empezar con la quimio... Si yo estaba tranquila, mucho mejor... Pero todo y que tenía piedras en los párpados y me moría por echar una siestecilla, no podía cerrar los ojos... Estaba nerviosísima!!!

Pero todo fue genial. Sesión de menos de dos horas y a casita! (Los anticuerpos me los administran cada 3 semanas).



Y, de momento, esta semana, ha pasado sin ninguna complicación. Toco madera, que aún me quedan 2 días para la siguiente sesión!!!
Aún me quedan 10, pero ya no se me hace una montaña cuando pienso en ello. He hecho 6 y faltan 10, pero dentro de dos semanas, llevaré la mitad!!! Al ser semanales y menos agresivas, no se me hace tan pesado ni largo...

El día 2 de julio hizo 4 meses que me diagnosticaron el cáncer de mama...
Hace 4 meses que mi vida hizo un giro de 180 grados.
Hace 4 meses que un beso, un abrazo, una mirada,... tienen otro significado.
Hace 4 meses que soy más feliz, porque veo la vida desde otra perspectiva y no me preocupo por tonterías que antes me quitaban el sueño.
Hace 4 meses pensé que me iba a morir... Y sí, un día me moriré, pero seré vieja, tendré nietos y quizás bisnietos!!!! Porque aún tengo que dar mucha guerra!!!!