jueves, 29 de noviembre de 2012

Mi iaia y su alzheimer

El cáncer es una putada...
Pero a veces pienso que el alzheimer lo es más...

La semana pasada mi iaia Fina cumplió 90 años.





Mi iaia no recuerda su nombre ni el mío, pero, a veces, es tan ingeniosa que si le preguntas cómo se llama te dice "como siempre!". Y tiene razón...

Mi iaia no entendía este verano por qué me paseaba por la calle sin un solo pelo en la cabeza; cómo su nieta, la presumida, podía ir así, como un "xicotot". Tampoco entendía, o más bien se olvidaba de que tenía cáncer.

Mi iaia no reconoce a mi marido. Se estraña de que un apuesto joven (cosecha mía, porque mi marido es muy guapo), se siente en la misma mesa que nosotras cuando vamos a un bar a tomar un bitter sin alcohol.

Mi iaia sigue sonriendo cuando ve a sus bisnietos Mia, Nico y Rita. Porque aunque no recuerda sus nombres, recuerda sus caras y le llenan de ilusión.

Mi iaia ha olvidado su pasado.
Mi iaia ha olvidado su historia, sus vivencias, sus dichas y sus desgracias.
Ha olvidado el nombre del hombre con el que compartió más de 50 años de su vida, el nombre de sus hijos y de sus padres.

Pero hay cosas de ella que yo nunca olvidaré. Su porte y elegancia. Sus uñas rojas. Su sonrisa. Su voz. El olor de su cocina. Su perfume. Su mirada. Y mil recuerdos de mi infancia que están unidos a ella. Los veranos en Vilassar. Los pijamas de Navidad. Las 1000 pesetas bajo mano...

El cáncer no mola.
Y olvidar quien eres tampoco...

FELICITATS IAIA FINA!! T'ESTIMO!!!





Liquidando otra etapa

Si os digo que mañana es el último día de radioterapia, me vais a creer?
Porque yo aún no me lo creo!!!! 

Más de 7 semanas de visitas diarias al hospital, viajes arriba y abajo. Coche, zona azul, 1 euro, corriendo al hospital, sala de espera, charla, "Rebeca, puedes bajar!", bajo, me desnudo (de cintura para arriba), entro, me estiro (ay, que frío), manos arriba, quieta, muy quieta, (mierda, tengo tos), aguanto, ruiditos, la maquina gira, más ruiditos, acabamos, manos abajo, conversamos, me baño en crema y me voy. 
32 días haciendo lo mismo. Falta uno!! Sólo uno!!!!!

Muchas chicas con otros tipos de tumor, mañana dirían adiós al tratamiento, y a las visitas al hospital (excepto revisiones, ITV's y demás; para los tumores hormonales hay que estar 5 años tomando una pastilita, cada día), pero a mi me tocará continuar yendo cada 3 semanas (hasta julio) para mi dosis de anticuerpos. Gggggrrrrrrr!!!! (gruñido)
Que pereza!!!! Me pasa lo mismo que cuando acabé la quimio, es un triunfo, pero agridulce, aún no veo la meta...

Los efectos secundarios no han sido nada exagerados. La piel ha estado un poquito-bastante roja, pero sólo se me ha pelado la zona de la cicatriz de la axila y un poquito el pezón. Por lo demás, genial!! Un poquito cansada, aún con mi hipocondrismo y poca cosa más...

Ahora lo que más quiero es que se acabe este 2012, que ha sido un año de lo más asquerosito...

Que nos deparará el 2013?? Seguro que buenas noticias y cosas bonitas!!!

jueves, 15 de noviembre de 2012

Y resulto ser un buen dia...

Hoy podía ser un gran día, o un día de mierda... Y, por suerte y porque la genética así lo ha querido, ha sido genial!



Al poco de diagnosticarme el cáncer de mama, me comentaron que me iban a hacer un estudio genético (creo que ya lo expliqué) para saber si mi cáncer era hereditario (todos son genéticos, pero algunos se heredan y otros no).
Si no recuerdo mal, la analítica me la hicieron hacia mayo, y hace unas semanas, mirando mi papel de visitas, vi que el día 15 de noviembre era el día "d", el día de los resultados...

Un resultado positivo, hubiese significado muchas cosas. Primero de todo, no me hubiese afectado sólo a mí, hubiese involucrado a mi madre, a mis hermanas, a muchas de las mujeres de mi familia, y a MI HIJA. Pensar en eso me rompía el corazón. Controles desde los 18 años, revisiones, mamografías, idas y venidas a médicos... Y una dura decisión a tomar...

Y si hoy me he sacado un gran peso de encima (algo así como una piedra de 437 kilos), es porque me puedo olvidar de algo a lo que le he dado muchas vueltas estas últimas semanas. No va a ser necesaria una doble mastectomia ni quitarme los ovarios...
Sí, esa es una de las decisiones a tomar cuando te dicen que sí, y no es una decisión fácil...

Cuando te dicen que tienes cáncer piensas: "Que me quiten la teta entera si hace falta!!"; y cuando ves que sólo te han quitado un trocito de pecho, lo agradeces.

Cuando existe la posibilidad de que tu cáncer sea hereditario y que tengas un gen mutado piensas: "Que me vacíen y me quiten las dos tetas, no pasa nada!!".
Sí, más vale prevenir que curar. Pero cuando empiezas a madurar la idea, te das cuenta de que los pasos para prevenir no son fáciles, que es una decisión dura de tomar. Y cuanto más lo maduras, menos te gusta. Hay que renunciar a mucho, porque al fin y al cabo, a veces, dos tetas no son sólo eso, significan mucho más...

Así que por suerte mis genes BRAC1 y BRAC2 no están mutados, son de lo más normalitos...
Y, como muy bien me ha dicho Carol hoy, "me quedo con mis tetas!!" (O con mi teta y media!!).




lunes, 5 de noviembre de 2012

Hipocondrismo a otro nivel...

Cuando has tenido cáncer y te duele algo, se para el mundo...
Al menos eso es lo que me está pasando ahora a mí.

Me duele la cabeza: tumor cerebral.
Me duele la rodilla: tumor en la rodilla.
Me duele la barriga: tumor en el estómago.
Me duele el pecho: ha vuelto.
Me duele el cuello: otro tumor más.

Y a veces es difícil vivir con eso...

No siempre se puede llorar encima del mismo hombro. Y a mí me pasa, que no quiero agobiar a mi familia, sobretodo en días en que estoy especialmente llorona. Si he llorado con ellos el lunes, pues el martes me desahogo con otro.

Esto me pasó la semana pasada. El lunes me desahogué con mis padres. Tenía miedo, miedo de volver a tenerlo. Y el martes fui a hacer mi sesión de radioterapia y me visitó mi doctora. Me preguntó cómo estaba y cuatro segundos después estaba llorando.
Y no soy la primera que descarga en esa sala... Ni seré la última!!!! Cuando vamos llegando al fin del tratamiento a muchas nos da por llorar, por descargar...
Fue ella misma quien me dijo que si me dolía la rodilla pensaba que tenía un tumor, verdad??
Pues sí, eso mismo...
Un dolor que antes lo solucionaba con una aspirina o un ibuprofeno, ahora te da, aún, más dolor de cabeza.
Pero estoy curada. Esas fueron sus palabras. Palabras sinceras, según me confirmaron. Ella no se anda con rodeos. Esto es lo que hay.

Y todo es normal...

Así que parece que emocionalmente voy evolucionando dentro de la normalidad.
Tengo los miedos que tenemos todas. Pero como dice el título del post, a otro nivel...

Y entre castañas, panellets y boniatos, toses, moquitos y montañas de kleenex, ya van 15 sesiones.